黑色七月渐渐随着时间流逝，虽然报的是专科，都是我还是怀着满腔热情的心情渴望进入我的大学。想象着大学的美好生活，我不止一次安慰自己，学校差没关系，重要的是自己努力学习就行。没读师范没关系，学医也不错，救死扶伤。没事！既然选择了，既然走上了这一步。那么，别后悔，走下去，勇敢的走下去…….你也会开创一片新天地。
2010年9月2日，带着迫不及待的心情。还有充满希望的满腔热血的心，我和他坐着5个小时的汽车来的我的专科大学。我承认，我绝对不是一个娇气和依赖性很强的孩子，我的独立性和适应性自认为是很强的。我其实很想一个人来学校。我不想让他送我，他们从不相信我，我都这么大了。并且，如果他到我学校，我非常确定，确定他会给我丢脸，让我下不了台。他从不注重自己的形象。我并不是一个爱慕虚荣的孩子。可是在那个繁荣的城市，在那各行各业/、形形色色的人群中。起码得穿得很干净，我并不是说穿得很名牌很时尚，但是得干净、朴素、整洁。我也知道我们没资格也没资本去超名牌。可是连上面最起码的都做不到吗？难道我们愿意心甘情愿的被人嘲笑和瞧不起吗？还有，他总是废话很多，问一些特别幼稚的问题：专科是不是大学？你所学的专业在社会上受欢迎吗？这些问题我向他解释不下二十遍。算了，他总是不相信我，我不想再废话。我知道这一次我肯定丢脸丢完了，无所谓，丢了那么多次，习惯成自然，我得慢慢习惯。。。。慢慢自然。。。
我知道，作为儿女的不能埋怨、嫌弃自己的父母。一个连自己父母都不尊敬、都不引以为豪的人真的不算人。“儿不嫌母丑，狗不嫌家穷”。可是，说真的，我恨他。说“恨”这个字，我下了很大的决心，也需要很多勇气。从小到大，我与他之间要么争吵，要么就是沉默。我与他说话，我总是看不起他，嘲笑他。我知道我TMD确实不是人。可是怪我吗？我有时很讨厌自己，干嘛出生在这个家庭，干嘛活在世上。绝大多数时间，我都否认自己要到这个世界。有时我埋怨上天真TMD不公平，特别是对我。在这个父母天天吵架、争斗的家庭环境中，在这个环境不和、贫穷、以农为生的生活中，我讨厌，我厌烦。我想逃出来，逃离那个家庭，逃离那个令我厌烦、让我丢脸的人。逃得远远的。有多远就滚多远，永远都不回来，都不回来…….
出发之前,我曾小心告诉过他,别到处乱说话,别把自己的家底连本带利根根底底的掏出来奉献给别人.别人不会给你同情，也不会夸你有头脑。只会大声的嘲笑你、鄙视你、看不起你。不止一次，母亲，姐姐，小妹都这样说过他。可他总是心不在焉，从不采纳我们的意见，说多了他会发火。他是一个固执而又凶悍的男人。男人打女人。TMD是我这辈子最最咬牙切齿的事情。他经常骂母亲，而且用凶狠的、恶毒的语言。小时候，母亲总是忍，也总是受伤。可是现在我们长大了。她没忍，可是总是打不过他。每次他们吵架打架。我们姐妹三个，就偷偷的哭。这辈子，这个男人，骗去了我们姐妹三个最最宝贵的泪水。我们姐妹三个也是最柔弱最爱哭的孩子。可是母亲在我们面前从不哭泣。她总是告诉我们不要哭。当你在别人面前哭泣的时候，那么你就输得彻彻底底的了。是的，母亲说得没错，可是，我们就是爱哭。每当他们打架是，我看到父亲把母亲按在地上，母亲彻底不能动弹了。我当时真想拿把菜刀冲上去，从他头部砍下去。他最好是当场死亡，然后母亲解脱了，我们也就解脱了。我不止一次这么无耻的想过。可是，我得读书，母亲虽然挣钱辛苦，但是她拿不出那么多的高昂的学费。我也想过我不读书了，我要去打工，我要挣钱，挣很多很多钱让母亲??????????＋＋＋这个劳累而又饱经沧桑的伟大的女人享福。可我不甘，我不想一辈子拿着用血汗赚来的微薄的工资。也不想早早嫁人。我得好好读书。因此，只有父亲活着，我们才能读书。虽然他是个司机，一个快60多岁的老司机，挣那微薄的工资，省吃俭用。他是农民，他想让我们读书，应该说他非常支持我们读书。可是最讨厌的是他认为男人应该做的事女人也应该做，比如开车，挣和他一样多的钱。如果看到某某老婆比男人能干。。。回家不分青红皂白的把母亲骂一顿。骂她没用，只知道在家里干一些没用的庄稼。这一幕，不知道在我们家上演了多少次都没有谢幕。我们哭过，闹过，每次家里都是一顿大吵。
我讨厌这样的生活，我讨厌这个家，我讨厌那个男人，我也讨厌那个男人的兄弟，那些我曾经笑脸喊着“二爹”、“三爹”的男人。他们兄弟常常为了一点土地而争吵，他们常常嘲笑我们家，父亲和母亲的争吵和搏斗在他们眼里常常是一场免费的电影。虽然他们经常劝架，劝父母不要争吵，要和谐。可在背后，他们不知道骂父亲多少回。表面是兄弟，却彼此你争吵，争爷爷留下的房子，争那一薄田地，争那几棵大树，我不知道，那些破房子，TMD能值多少钱。值得天天吵吗？家里父母吵，出门兄弟吵。早晚，我会逼死在他们手中、、、、、
虽然是兄弟，可得要一条线，这些男人，经常说母亲的不是。。我知道。母亲作为一个嫁过来的男人，始终没有真正融入到这个大家庭。每当他们说母亲时，我真想揍这几个男人。可我不敢，我承认我是一个内心刚强外表柔弱的人，只是想想而已。。。。真的只是想想。。。
现在，我和这个男人坐在汽车上，看见这个白发苍苍的男人，在车上东张西望…..坐立不安….还有2个小时到达学校，TMD，没坐过汽车吗？能不能安安静静的坐在汽车上，一会儿捂着包，包里揣着我的学费。现金，我让他存在卡上，他非得背在身上。他还曾炫耀似的说他从宁夏揣着一万元现金到家都没丢…..他一直把这事作为他炫耀的资本。这个男人，我多么不相信，他是我的父亲…..一个表面活泼开朗，内心却十分复杂的女孩的父亲。现在我只想闭着眼睛休息。第一次出远门上大学，昨晚貌似都没有睡着过。母亲3点就起床给我们做饭….煮了十几个土鸡蛋。她一夜没睡，知道我们即将离开家，很久才会回来。。。。。
我听见剥鸡蛋的声音，他开始吃鸡蛋。他递给我两个，已经是中午12点。我没有吃早饭。我说我不饿，他把手收了回去。开始自顾自吃鸡蛋，喝开水，开水是从家里背来的。我给他买了一瓶绿茶。我闭上眼睛却睡不着。。。。
我在想，母亲送我的时候的
