有一种无可奈何的想起叫情不自禁

0.1

夜幕落下，我蜷缩在被子里。
现在是闷热的夏天，镜子里的自己脸上残留的泪痕让我记得，刚刚我哭得很狼狈。
回神的时候，我觉得自己有病。
在这样冷风刺骨的冬天，我竟会想起那热燥的夏天。
坐在四处通风的楼梯口，我冻得瑟瑟发抖，手里的电暖宝已经冷却。要不要说我真的懒到抽筋呢，家门口就在身侧，我却懒得拿钥匙开门。
头倚在墙上，我点了一支烟，在明明灭灭的火光里，我眯着眼，在黑暗里，我似乎又看见你决绝离开的背影。
我不知道我是在那坐了多久，直到困意席卷我才起身开门。
房子里如我的心，空空荡荡，冷冷清清。
我一个人住，虽然这么久，我还是不能习惯。
你在的时候，我会去你家陪你。
现在，我就像个被丢弃的小孩，不知何去何从。好像也是这样吧，我是被你丢弃的小孩。


0.2

我穿着睡衣，站在窗边，点了烟。
有时候很讨厌烟，却逼着自己抽。就像过去一样，我问自己：顾浅，你是怎么了，你这样为他折磨自己是想让他可怜你么？
到现在我都不能回答自己。
天空刚刚泛起鱼肚白，林宥嘉独特的声音回荡在房间，我接起电话，那边是好友林暮河关切的声音。
我哑着声音淡淡的回了一句没事。半响，我们都没说话，我正欲张嘴时，他说：你昨晚抽烟了？
据他所知，我已经很久没碰烟了。
我在放空的状态里，听见自己轻轻的嗯了一声。
他没有说什么就挂了电话，我知道他生气。我盯着手机看了好久，手变得冰凉，给林暮河发了短信让他帮我请假，然后我蒙头大睡。

0.3
我迷茫的望着天空，天很蓝，晴空万里。
我听见自己闷闷的声音从被子里传来：我这样多久了？
像浆糊一样混乱的大脑开始细想，最后给自己答案。我这样大概两个月了！

0.4
2013年1月4日。天色清明，我的脑海，在清明与混沌之间不断飘忽。
床头柜上放了一张病例，人名的那一栏端正的印着两个字，顾浅。
明明印着黑体字的纸张那么整齐，却在我的眼前变成像一堆蚂蚁乱爬。
我就那样怔怔的看着，最后双眼模糊，看不清。
我‘哇’的一声哭出来。刚刚进门来看我的林暮河问我怎么了，我又突然像个疯子的吼
“你怎么会来，哈，老娘不仅有抑郁症还有健忘症呢，嘻嘻”
看着我喜怒无常，他没有做声，直接拿起那张病例，窝在被子里的我，扑向他，把那张纸抢来，又从床上拿起打火机。
那张纸成了灰烬，我的心情却不能就此平静。
再抬头看他，尽管他面无表情，我却从他眼里看到难过。

0.5
10天以后，我离开了我所在的城市。
没有告知任何人，坐在去别处的火车上，我有一种错觉，离开成了我唯一的选择。
在抽烟区抽烟的时候，别人投来诧异的目光，我已经没有任何知觉。
脆弱的情绪莫名的泛滥，眼泪几乎掉下来。
又是想到你，我似乎为了你丢了一切原则本性。

0.6
在最后来到天涯海角的时候，海风呼呼的打在脸庞，是深夜，冷的知觉让我瑟瑟发抖。
胆小的我，怎么不怕了呢？
嘴角浮现的笑容，我不知道可不可以称为凄苦。
登上QQ林暮河的头像不停的闪动着，我打开再关掉，没有要看的打算。
你在的那个分组，还在，一如既往。
一会林暮河的头像亮了，我明知可能这样说他会生气，还是告诉他，我想你了。
他的回答没有生气的意思，只是劝慰的说你没机会了，他和现在的女朋友很好。

0.7
凌晨，我才去定好的酒店。
却在我的房间隔壁看到你和女朋友现在安好的景象。
我的心突然像被凌迟，当再次站在海边，我只剩下一件打底的黑色衬衫。
不知道是心太冷，还是真的没有知觉。

0.8
手里的美工刀划向手腕，我脱了鞋向海里走去。
嘴中喃喃自语：我在天涯海角，注定与你咫尺天涯。

海边摊开的手记本，隐隐看到有这样一句
脱了鞋。陪你去天涯，到海角。抛弃所有，只等你给一个不确定未来。