“冯老师啊，我的孩子在他小的时候，特别会跟我和我的先生亲热，而且无话不谈。但是从他念初中开始，就越来越叛逆了，我们说什么，他逆什么。现在，完全对着我们夫妇干。我就不明白了，为什么现在的孩子大多都是这样？以前小的时候有很多话跟我们说，但长大了就越来越不喜欢跟我们讲话了。冯老师，你能告诉我究竟是怎么回事吗？”
台湾资深心理辅导冯志梅女士曾经就上面这样的一个疑问，采访了许多青少年。冯志梅女士的第一个问题是，“你跟你的父母亲保持亲密关系吗？”大部分孩子都摇头。但是，当她问起第二个问题时，“你愿意跟你的父母亲保持亲密关系吗？”这些孩子都非常拼命地点头。这无论是让谁看到，包括我，都会非常感动。从这里可以看出，不是这些孩子故意要跟他们的父母过不去，而是他们内心确实有一些苦衷，而这些困难就直接阻挡了他们之间的沟通。冯志梅女士收集了他所采访了青少年就“为什么不跟父母亲说话”这个问题的答案，他们说：“当我跟我父母亲说话时，他们总会说一些奇怪的话。”而根据冯志梅女士的了解，他们所说的“奇怪的话”大多是指“你怎么那么不争气啊？”、“你这样子很颓废耶”、“你不知道你这个年龄是不可以有这种想法吗？”、“你真没用”、“你真的很没出息”等等，当然也有另指一些不被信任的话，“我的爸爸问我一个问题，我都已经答了好多遍了，他还是问。虽然他是在关心我，但却是过度关心，让我觉得很不被信任。”
如果你是为人父母者，上面这些话，是否会让你觉得很熟悉呢？“对哦，我好像也说过这样的话。”你会不会有这种感觉呢？大多数青少年在与父母的沟通中常感觉到被批评、被论断，以致于忍无可忍而不想跟父母讲话了。所以，青少年与父母之间有鸿沟很可能是父母造成的。其实可想而知，不只是青少年，就算是我们自己，我们也没有办法总是跟一个对我们不满，对我们满腹怨言，对我们总是有意见的人相处得很愉快吧。但是，有一部分父母或许会问：“但是如果他真的做错了怎么办？”我认为，孩子做错了确实应该帮他纠正。但是，假如我们的孩子已经超过12岁了，那么我们应该给他有自由选择的机会。我们应该相信他，并要相信我们自己。假如我们在孩子12岁以前对他的教导都是正确的话，纵使他会在青少年时段走偏一些路，甚至是走错了，我们都该相信他始终会回头。让孩子亲身去体验一些错的选择与决定，实际上对他的人生是很有帮助的。在与孩子的沟通交流中，如果我们可以多加接纳、肯定与鼓励，相信孩子跟我们会渐渐变得无话不谈。
青少年飚车、青少年沉浸网络世界、青少年在性爱中颓废……这些不仅是社会问题，也是家庭问题，每位家长都需要反思。如果父母与孩子的沟通正常的话，他们为何还会去冒生命的危险寻求刺激而渴望得到同伴的认同呢？如果父母与孩子可以经常聊天、谈心的话，他们为何还会视网络朋友比家里人更亲密、更懂他的心呢？如果父母让孩子得到他需要的爱，他们为何还需要不断从异性（甚至是同性）那里获得性上面的满足呢？很多时候我们在探讨这类问题时，都会把责任归咎于孩子身上，甚至归咎于摩托车、网吧、腾讯公司与宾馆、酒店。我们不会自己检讨自己，就算是真的在检讨自己，也查不出几个点来。
我们每个人都需要把家变成爱的席地。家不是讲道理的地方，而是讲爱的地方。一切道理都囊括在真爱里面。那些感受不到父母对他们爱的孩子，他们就如流浪在外的人一样，心灵里居无定所，丝毫没有安全感。所以，当他们不被约束时，他们就可以尽情放纵自己，并且离家出走。为孩子付出爱，也需要我们查验是否是正确的爱、健康的爱，否则，当孩子接收不到父母给他的爱时，他又不能责怪父母（因为父母和邻居会认为，父母已经给他太多爱了），也无法感受到被爱；而时常在这种水深火热中生活的人，早晚会成为家庭真正的负担。
