我不是一个写手，只是习惯了写关于你的故事，翻出你送我的漂亮本本，却不知道该写什么，习惯了用手机或者电脑码文，习惯了关着灯在午夜里回忆，只是不再习惯曾经把文字落在纸上的踏实……
我一直以为我是念旧的女子，戒不掉那些回忆，可我念旧的也仅仅是那些回忆。
半年的时光太短，短到你没有给我留下一件东西可以让我在看到的时候回忆起你。
苏亚，多干净的名字。你说如果那班列车无法到达长沙你就回来，可是月高天清，它真的没有不到达的理由，所以理所当然，你没有回来…
在那个冬天，那么怕冷的我决心不再等待，去了一个最冷的城市……
我以为哈尔滨的温度可以冻住心痛，但你存留在我心里的地方太炙热，冻不住的。
苏亚，你说“小妖要做自己喜欢的事……”
可是我却永远都做不了我喜欢的事了，我喜欢……留你在身边。
当初的我们毫无戒备的因为梦想而聚，对于我们彼此都一无所知，然后，你从长沙来到成都，我们一起开梦想家园，那时你已经有她了，一个叫安宁的女子，她从不来我们的工作室，她说“小妖，如果我和苏亚结婚了，你能给我设计婚纱吗？”我想设计最难看的婚纱给她，即使这阻挡不了你们的幸福。“我学平面设计的，与服装无关”。
我看出她的尴尬，可我就是如此直白的人，把对人的喜欢与不喜欢都写在脸上。你从见我的第一次就告诉我“小妖，人要学会伪装才能适应社会”。直到今天，我也没有学会。
你在成都的街头唱你写给我的歌，你说你会在遥远的地方等我，等我有一天我不再悲伤。我傻笑着流眼泪。
我问你喜不喜欢我。
你说如果一点也不喜欢就不会在居心不良的我身边工作这么久了。
你说你知道我是喜欢你的，可是你有对安宁的责任与誓言。
然后你把我扔在成都的大街上消失了，我哭了很久，只怪我们认识的太晚，后来你告诉我，其实那天你一直在不远处看我，但你却不能走过来，你怕再也走不出我的世界。然后，你决定离开颜小妖的工作室，我们一礼拜没有说话，给你的送别晚会他们一直在打电话叫我，我也一直不敢去，只是一个劲的哭。
你很不像话的从他们精心给你准备的宴会逃离了，你让我给你开门，我在屋里说了很多话，我怕我打开门那些话就说不出来了。
屋里全是烟，有的烟头还有残光，你打开窗通风，我哭着嚎啕让你关上，你说对身体不好的，我说开着窗冷。虽然是八月，但你一直知道我是怕冷的。
那天我们说了很多，更确切的应该是你说了很多，可你一直没有抱我，只是坐在我对面的沙发上跟我讲了很多话，关于我们，关于责任，关于你和她。
苏亚，今天我都能记起能那天的表情，无奈的让我心疼。你哭了……
你没有离开成都，在离我不远的地方，我却很少见到你，你拒绝与我的所有见面，终于、你打破了我所有的幻想。
在我任何没有灵感或者难过的时候我都开车去你工作的地方等你，只是在远处看看你就会很开心，后来，你发现了我，我说“好巧啊，苏亚…”你说安排好的东西怎么会不巧。你摸摸我的头，带我去吃圣代。
你告诉我你要回长沙了，你说小妖有自己的路要去走，你也有自己想做的事，你说我可以找个司机老李每天护送我回家…
我说可以不走吗？你说只要你回长沙的那班列车回不去了你就回来。
呵，我又哭了，我不想让你走，那样我就真的见不到你了，我难过或者想你的时候该去哪里偷偷看你？
可我又不能留下你，我没有任何让你不离开的理由。
苏亚，你走了，带上你对她的责任。
我买了一百块钱的520，把自己锁屋里抽了一星期，然后把剩下的烟尾摆在盒子里寄往长沙。
我转卖了工作室，没有了你，那些都不再重要，我去了哈尔滨，那只是我旅行的第一站，我还会去下一站和下一站的下一站。
玻璃上结了一层冰花，很漂亮……
苏亚，这只是我的一厢情愿，一直都是我自己一个人的事，与你无关。
我喜欢上了烟，喜欢上了520的薄荷味。
当什么时候我能坦然面对你时我就会笑着去见你，不再哭……
或者，我再也不会见你了……
