快二十六的我依然是一个找不到自我的人，大多时候，该与不该的抉择对于我就像是一场灵与肉的对白，无论定局如何，在立场上我一直觉得那是一个不完整的自己。也因此，事到如今也找不到爱情的方向感。　
当我走在那个生我养我的小镇街头，映入眼帘的却是一张张完全陌生的脸，昔日的小弟弟小妹妹个个都出落得英姿勃发婷婷玉立了！这时名字似乎成了唯一的某种接头暗号，唤起记忆的那一瞬，感觉过去已经离我好远好远，二十几年的路程走得好晃忽，与人相形之下也看到了自己的失意。
沧海浮生，起伏之间鉴证着时间的转变，从妈妈殷切的一而再的催婚中也意识到自己真的老大不小了。每一年新桃换旧符的时候总会给人一些这样那样的期待，我也总喜欢把太多的期望寄托给时间，相信时运更相信时机。因为理所当然地觉得自己就是未来的参与者，所以总是迫不及待地对明天假以太多的设想。心思敏感地嗅着周围空气中那些相投的气味，想象着未来那样一个人与自己有着怎样的第一次邂逅？但是结果往往令人感到失望，爱情追逐中嗅到的尽是腐朽和欲念。　
这个世界一定蕴藏着数不尽的心声，但是愿意倾听的人越来越少了。每个扎进社会的人都已经自顾不暇了，谁还要去理会别人的心思？因为寂寞，顾影自盼时，我也会不自觉地想：这种来去从容的孤单是不是应该加把劲地把它结束了？
想到年少时为了某个喜欢的男生，几翻周折和掏空心思才制造出的一次不期而遇；还有窝在被褥里为某个言情小说里的女主角哭得一塌糊涂，枕心上面全是一圈圈的印痕。突然觉得原来我们也可以那样单纯的哭笑和那样真性情地爱恋，只是多年以后的今天，我们一直苦苦追寻的爱情却似乎越来越远。
我相信这个世界上的女人大多都是善良可爱的，听人说一个内心充满善意的美人才是最极致的美，只是这根标杆的刻度是以什么来做单位的呢？一直都想不太明白！似乎善意是非常拢统的词，无论在任何一个角度或是任何一个出发点它都可以是善意的。但是有一种善意是勿庸置疑的，那当然就是当一个人爱上另一个人的时候。都说“好人有好报”，那女人的善良和可爱应该就是幸福的引据点，可是幸福偏偏怎么就把我给漏掉了呢？
是的，我相信爱情，但我一直不相信自己可以拥有爱情。
可是女人最担心的就是某天一个人孤单地醒来，突然发现鬓角触目惊心地荡着一根白发。
孤苦与年衰，天底下最可怕的莫过于此了！　
因为想要对孤单屈服，于是从长辈的身上想象着未来的自己，听到长满皱纹和老茧的亲人以智者的姿态说着：“看，家庭和责任；赡养和哺育。这就是女人的后半生！”这说法令人对爱情感到些许绝望!在选择孤单的同时也丢失了一个可能与你相守一辈子的人,但是如果真的选择了那个人又会不会同时把自己丢失了呢？有些东西似乎只能因放弃而有所得到。争扎着的心里尽是那种想要长大.却又害怕得把自己撑成貌似保护伞的蘑菇心态。
也许这个世界上很多事情本来就是经不起犹豫的，只能靠勇气和冲动来支撑自己。所以如果有了爱就应该不顾一切地好好爱，看过两个人的悲也见过两个人的喜，让人觉得所有的结局其实早已注定，我们所能做的只是在这个过程中让它更美妙更深遂一些。　
可能这个世界上没有人可以真正地给你带来快乐，但是我深信一定会有那么一个人愿意陪你一起分享所有的感受。历尽千帆之后的人都会觉得相伴比相爱更实在更久远一些，只是漫漫长路，谁来与共呢？