我把你丢失在那个夏季

又一年的夏季迈着理所当然的步伐，“忽”得就出现在我的生活中了。这个夏季一如既往得热，但却不再那么刻骨铭心。自从把你丢失在那个夏季，我常常觉得自己就是活在肥皂泡泡里的人，飘忽，倒腾，挣扎，最后破碎，就在那么瞬间，消失得好像从来没有存在过那样干净利落，然后无数个自己在无数个同样的肥皂泡里继续重蹈覆辙，无可救药。
从公司出来，暮色已经悄然而至。已经习惯了最后一个离开公司，机械般的工作已经成为忘却你的借口。“我把你丢失了”，心里有个声音总像午夜梦回般地萦绕着，所以，你知道吗，我一直在努力着让自己生活的很好，忘却你，可是一切都好像枉然。有人说，夏季的标志就是女人。我看着暮色下的女人们，像苍穹下的绚烂烟火，却是昙花一现，这种美丽像浮游的生命一样短暂，因为我看到了她们面具下一张苍老憔悴的脸，一具为生活和现实要挟着的疲累的身躯。而我，只身一人，孤独地穿梭在绽放的烟火中，心里略过些许疼痛，想起了在某个夏季的某个街头，我就和她们一样，像孔雀一样骄傲地走着，就这样丢下了你，然后从此在你的生活中消失。其实，我是一只懦弱的丑小鸭，在转过头的那一霎那，就已经泪如雨下了，只是，这些，你永远不会知道。
路过那家咖啡店“沙丁鱼”，心口还是像会隐隐作痛，都说时间是治愈伤口的良药，可我觉得愈久愈疼，像是糜烂的记忆，一旦被唤醒，便变本加厉地让人萦绕在四周，没有一刻安宁。虽然疼，但是我喜欢这种活生生的灼伤感，至少在提醒着自己与你共同拥有的回忆，在我行尸走肉地活着时，只有想你的那么一刻，才觉得自己是正真地存在着的。我们像沙丁鱼一样在这里相遇，在这里相爱，最后分离，像沙丁鱼一样被现实与生活吞噬。
两年前，我懵懵懂懂地喜欢上了这家叫做“沙丁鱼”的咖啡馆，因为它有着不同寻常的平庸，却真实得像极了我的生活。二十岁以前，我一直都甘愿做个普通人，像千千万万大众的克隆人，过着碌碌无为的大学生活，憧憬的浪漫唯美的爱情，坚信幸福是属于未来的，现实都是谎言，只愿做个鸵鸟，埋进沙堆里过自己的小日子。于是，我来到了“沙丁鱼”打工，穿上侍应服，端起盘子，背熟黑森林蛋糕和拿铁的价格，开始了憧憬中的打工生涯，殊不知，生活已经在冥冥之中给了我安了一道坎，那就是你。
第一次看到你，就为着你专注的神情着迷。你在吧台后面，认真地冲着一种叫做“哈瓦那”的咖啡，那是你后来告诉我的。你说：“每杯咖啡，都是一份心意，是喝者的心，是做者的意。。。。。。”这是我第一次听到如此好听，有趣的话，我小心翼翼地端起“哈瓦那”，送到了那对情侣面前，还记得当时我远远地看着他们抿着第一小口，就好像是自己在恋爱一般的甜蜜幸福。我喜欢看你调咖啡，你的每个动作都像是一件艺术品，一件雕塑。你优雅而又不失娴熟地驾驭着手中的工具，与其说咖啡是你的谋生的工具，不如说她是你的恋人，伴侣，知己。因为我在你的眼神里，看到一种叫做心意的东西，一种对所爱之物的执着与坚持。你有着很特别的双眼，小小的单眼皮，可是眼眸之中总带着一种坚韧，让人心疼。我喜欢你高高的鼻子，有“特洛伊”里特别让我迷恋的阿喀琉斯的鼻尖，是那种像剑锋一样的男人才能拥有的，但是这种男人却不失对爱人的执着与柔情。记得曾经，在你午间小憩的时候，我偷偷地靠近你，仔细地看着你，然后用无名指比划你高而挺得鼻子，可是当我起身要离开之时，由于腿部长期蹲着，麻木之感偷偷爬了上来，于是腿一软，便倒在你的身上，更离谱的是，因为害怕摔在你的身上，我下意识地用手抓住东西来扶，于是你的脸蛋便无辜地受了我一巴掌。你当时的表情已经像烙印般死刻在我心头，擦不去，抹不掉，磨不平，烧不坏，一生一世，即使是时间，也只能让它越发明显与深刻。回忆起你，我的嘴角总会不自觉地上扬，那是来自心的笑，可是继而，会被一种叫做思念的东西取代，疼痛不已。
我曾问你：“为什么那么喜欢做咖啡呢？”你说：“因为这是我唯一能做好的事情了，不是喜欢它而做，而是会做，所以喜欢。”你慢慢地诉说着自己的故事，就像是在讲述一个和自己毫不相关的陌路人的故事。你的来自小县城，出生于普通工人家庭，上了一般的高中，没考上大学，没有技艺，只身一人来到上海谋生，抱着所有年轻人的狂躁与冲动，然后在城市这个耀武扬威的嘴脸下，碰得狼狈不堪。来到这个咖啡馆，亦是因为喜欢这个名字“沙丁鱼”，你说，“在一个平庸的地方，扮演自己平庸的角色，未尝不是件乐事！”于是，开始咖啡师的角色。你说自己是个笨拙的人，因为自己能冲好第一杯咖啡，所以想坚持下去，用心做好每一杯咖啡，慢慢地，你成了一个能够自我满足的咖啡师，落不到别人的赞许，但也自得其乐。我说：“我生在上海，知识分子家庭，学习一般，混到大学，被家庭压力困扰着，却还活在爸妈的保护层里，带着和你一样的狂热与躁动踏入社会，最后，喜欢上这个沙丁鱼。”你笑了，像个孩子一样，我亦笑了，因为看到你孩童般的笑容。
如果让你回忆，你觉得我们的爱情是什么味道的呢？我说是平淡地像白开水，却浓郁得似香气四溢的拿铁，苦涩中略带甜腻。我走进了咖啡馆，找了个角落的位置坐下，翻阅着桌上的杂志。两年了，我总是会时不时得走进来，像是被种咒语蛊惑着，又像是被无形的魔力牵引着，带着内心那点可怜的期望，最后失神而归。今天亦是如此，这里换了新的桌布，不再是幽幽的橘色，变成了耀眼的翠绿；这里的咖啡师换了个很帅气的男孩，有着棕褐色的干净短发，明亮的双眼和爽朗的笑声；这里的女孩比以前多，和当初的我一样，因迷恋着做咖啡的漂亮男孩而来；这里的黑森林和拿铁还是那么醇香诱人，可是当我咀嚼时，却嚼然无味，眼泪仿佛看到恋人一般，迫不及待地涌出，怎么也压不住。我点了很多甜点，黑森林，布朗尼，提拉米苏，起士蛋糕，一块接一块，可是怎么也吃不出一点味道，胃里开始翻江倒海，但是毫无呕吐的欲望，嗓子因为甜食的不断侵袭变得干涩，发出淡淡的血腥气，我依旧重复着一个动作，不断往嘴里塞东西，身体里好像有一个小孩，一直在无助地向我索取无尽的食物，好像要把我的所有情感和记忆都掏空，用食物来填充。最后，我终于筋疲力尽地趴在桌上，满脸泪痕地睡着了。
外面下起了很大的雨