写给春天：何处再见我的曲径通幽

为了逃离一份心灵无法承受之重，四年前的五月，我抛弃所有，从杭州一触即溃地败走家乡湖州。我摒弃了那座城市的万千灯火，和斑斓璀璨的奢靡华贵；也放弃了在那座城市打拼多年的事业，和城市生活的舒适便捷。我带着一颗心原苁苁的心灵，带着一份无所适从的迷茫与痛楚，离开了城市的嘈杂和拥挤，离开了切割我视线的水泥森林，离开了那份刻骨铭心的爱与痛。
寻着一缕光的印迹，暗然回到了那个不大的、却永远默默为我守候的地方。此后，我总在没人的晨昏里，在深邃的黑暗中，悄然行走在一片清寂、一片空旷的广袤里。我不停地走着。我沿着昏暗的灯光，迎向觊觎的雷雨；我穿越纷杂的落叶，迎向凛冽的寒风；抵牾惶恐间，我走过了四年长长的四季。我一遍遍问询着眼前流动的风景，和更迭的季节，可天地间只有巍巍的沉默，我苦苦追寻的答案，就这样随光阴隐没于沧海。无力回答自己的我，只能想，如果那只是我的一场梦魇该多好啊。对！梦，我宁可相信那是一场梦境。
小小的家背倚潜山，面朝旄儿港而居。潜山既是一座山冈，也是一座敞开式的公园。郁郁葱葱的潜山，整个山包被绿树掩盖得只剩下一条若隐若现的登山石阶。晨起，沿着那条蜿蜒的石阶爬上山顶，翘望半天的红霞，忘我燃烧。而后，凝眸一轮滚圆的火球冲破层层云雾喷薄而起，瞬间为山麓下簇拥的各类果木，和繁茂的花草，还有那水榭亭台渡上了一圈流动的光晕。看着那磅礴的光芒，就这么不惊不乍毫无保留的洒向整个大地，干枯的心湖似有一股源源的感动流入，心有了被拥抱的温暖。夕阳西下时，可以透过亭阁飞角，漫看西天的晚霞慢慢浸染绿色的层林，和不远处的人家，惶恐的心有了片刻的安宁。
旄儿港沿岸，绿草如茵，树木葳蕤，花儿飘香。靠近河道边有一弯幽长的曲径，那里几乎是我每天必到的地方。四年来，无数个幽静的夜晚，曲径上落满了我最漫长的泪水，和世界沦陷般的惶恐。曲径的入口处是一片斜坡的绿草地。软绵绵的绿草如一张厚厚的地毯，就那么兀自铺陈着。不带一丝杂色，不假一丝凡尘，静静匍匐于大地，纯粹透明的眼睛就那么安然守望着一去不回的流水。
不知道是多长一段时间，萎靡颓废的我整日如蜗牛般蜷缩在小小蜗居里，颠倒了黑白。也不知道是多久之后，昼伏夜出的我，终于在一个旁人奔波忙碌的午后，挟着几本书刊，带着MP4，走上了那片绿草地。我在草地上一躺几个小时，我假装看着书，听着MP4。其实我一直冥思苦想着，人世间我还能相信怎样的爱？风风雨雨，生生死死，一起走过了四年，而结婚前几天新郎却突然不辞而别。我不知道我错在哪里？我只知道自己瞬间丧失了所有能力。我无法给纯粹的心一个交代，我无法确定我该怎样前行？爱之深，痛之切，情何以堪？心何以堪？一时之间，一个倒影颠倒了整个世界。时间的一声声浩叹，震落眼角蓄势长久的泪，鏦鏦声中纷纷坠落草尖。
绝无人际的四隅，寂静而端肃。明媚的春阳倾情地洒在草尖上，和我泪湿的脸上。透过泪珠，我看见璀璨的阳光在草尖上跳动着光彩夺目的温柔。被阳光抚摸的温柔，以不可抵挡之势折射进我心里最阴暗地角落。渐渐地坚冰后的心有了一丝懈弛和柔软。我破冰开锁，推窗，顿时一股青草和阳光交织蒸发的味道，丝丝缕缕飘落暗无天日的心房。
四年后的今天，我依然喜欢在夜幕深掩时，一个人走入那弯幽径。花岗石镶嵌的小径在茂密的树枝下时隐时现，光洁的花岗岩上映衬着昏黄的灯光，泛着一种耐人深思的光晕。两人可以擦肩的长径，干净而清俊。四年后的小径，早已成为新迁来的居民饭后最爱的散步之所。当我和人擦肩时，我发现我不再局促不安，我也能坦然和别人分享着空气中蔷薇花的香味，逐渐地我能够冷静地与一幕幕往事相遇。心仍然很痛，泪依然会流，只是我多了一份反思，从而多了一份宽容。
在我痛不欲生想着旁人负我时；在我苛求地、执拗地一次次追寻着答案时；是那条小径以自己不变的胸怀包容了我的哀怨与泪水，是那条小径以自己深邃而静谧的情怀涵容了我的颓废和沮丧。小径荣辱不惊的伫立让一颗惶恐的心，慢慢变得安静下来。纳垢吐新的曲径，在我最艰难最痛苦时，一直默默坚守在我身旁。它用它的不离不弃抚慰着我的哭泣，我的悲伤；绿树常青间，它用它的身体力行悄然告诉我涵容的快乐。
今晚，我再次走向那条曲径时，怔忪间，我呆立了很久。一天不见的曲径，到处堆满了建筑材料，优雅而怡然的容颜已是一片狼藉。茵茵草地不见了，翠绿茂密的树枝不见。花香没有了，鸟啾没有了。惊醒后，我用跑的回家，搜索了本地新闻，原来是要建一条双车道。难抑的悲伤，如潮水般再次席卷了我全身。我不禁仰头问天，是城市发展太快，还是人文只是心灵的一个遥远的暗影？