在月光下

今晚的月亮真亮。清冷的月光使窗外的夜空透明而又静谧。
倚在窗前看月亮的我心里却亮堂不起来。
近来，不知什么缘故，我的嘴有点碎，话有点多，甚至快到了啰嗦的地步。如果光是这样也还算过得去，最要命的是，我还常做一些出格的事儿，做了这些事也就罢了，偏偏我有点事后诸葛亮的毛病，没事就爱梳理小结自己的言行举止，结果总是给自己总结出一大堆气结郁闷的理由。
照理说，我已经到了不惑之年，一些正常的人情世故应该了然于心了。可恰恰相反，近来我嘴里吐出来的，经常是那些不招人待见的浑科混账话，再加上偶尔还会做一两件别人不十分接受的事情，说实话，有时候连自己都无法忍受自己。还好，别人家都显得比我成熟、聪明。他们在面对我的令人讨厌的言行的时候，大都选择了沉默，这些人宁肯看着我像小丑一样跳舞，也不想指着我的鼻子得罪我。从这一点上看，他们的确比我聪明。
当然，我也并非一无是处。
别人的沉默虽然延迟了我发现自身错误的时机，但是，却不能阻止我及时地静下心来，在等待酒醒的时间里，在独对一轮明月的时候（比如就在此刻），扪心自省。时常自省，对一个人的成长来说是很有帮助的。一个四十多岁的男人还靠着不断自省来修正自己走过的路，值得让那些聪明的人鼓掌、喝彩。多么可笑啊！当然可笑，可是，我想这总比糊里糊涂地被人家在背后里嘲笑要好。
关于我的那些令人讨厌的言行，我是可以举一两个例子来佐证的。我举例子不是希望像抖落虱子那样把自己的一些毛病拿出来显摆，我只想向世人证明，我还有可取之处。
前一段时间和同事去歌厅唱歌。（如果我这一辈子还有什么不能原谅父母的，就只有恨他们忘了把音乐细胞遗传给我了，哪怕是一点点也好啊。）恨归恨，这丝毫改变不了我的歌唱水平。不管唱得怎样，有二两酒垫底儿，也要咆啸一下，这是我一贯打法。问题是这次有点特殊情况：因为同事里有喜欢朗诵的，偏偏又有好事的，恰巧晓得我也喜欢这一口就撺掇我们PK一下。这位大姐把玉抛了出来，而且一抛就是两首，看得出来她是真喜欢朗诵，要不怎么会谙熟那些美词佳句呢。朗诵得很不错。如果我是个聪明的人，应该使劲地为她鼓掌一番，然后再找一首我还能完整地记忆的歌，别管它调子跑到里去，只管唱了就好，如此作知难而退状。开始我是这么做了，可是后来在酒意的催逼下，我鬼使神差地朗诵了一首歌词（有点投机取巧）。效果我不知道，结果我是事后才想明白的。我问自己：你是不是有点傻，你说，你是不是真的有点傻。其它答案我早就给了自己。后来我给自己一个很是冠冕堂皇的理由：那就是，不论出于什么原因，只要我所带给大家的声音能够有那么一点点的美感，使大家的心灵当时稍微获得一丁点的愉悦，也不枉冒一把虎气了。
媳妇有一位亲如姐妹的朋友。有一天打电话来，想要请我们一家子出去坐坐。我恰好在外有事，就在电话里婉拒了。事情过去有一段时间了，一直没有下文。几天前，媳妇忽然对我说：“你不知道怎么把我二妹得罪了。”我挠着自己的秃脑袋，想了半晌，分析自己得罪她二妹的种种情况和细节，最后又落实到我那因为门掩驴踢而形成的超低情商上。为此，我很是不好意思。媳妇嘴上虽然什么也没说，但我想，她心里对自己丈夫的优缺点应该是一清二楚。她也是聪明人，她明白，她就是狠狠地数落我一顿，又能怎么样，我这个令她可恨的人，情商永远也不会和智商成正比。
这两个例子不能代表一切，但是，这两个例子如果你仔细地玩味，就会发现我在为人处事上的一些痼疾。这么说的理由很简单：就是我到现在都给自己留足了面子，凡举两例，多少还有些正面意义存在，那些更使我恶心的事情，我还是没有足够的勇气的拿出来晾晒，也许，它们更适合躲在比较阴暗的角落里一点点腐烂。