很久都没有好好的整理自己的心情了，是因为自己的懒慵还是因为自己的逃避，也许我自己都说不上来。我在无所想无所忧的日子里，看着落叶在风中飘零满满的铺了一地，冷风在空中扫荡拂过阳台的菊花，这才意识到，原来秋的身影正在远去冬的脚步正在逼近，而我却在季节的来与去中，又流逝了我的大好青春和年华。
在我的意念里日子过得似乎很平静，平静得我几乎忘记我只是一个过客，一个在时间里漂泊的过客。每天我只需很机械的做着那个我早已没有任何感觉得事情，在无知的意识里，静静的看着身边不断出进的人，仿佛自己与他们毫不相干，只是偶尔他们看我时，朝他们露出舒心的笑容，然后，在无人知晓的心灵原野里，守着自己仅有的一点情思，任凭思绪纷飞。思绪疲倦回到终点的时候，就是日落星出的时候。时间就是这样在我的生活里流淌。
在这样安静平淡的日子里，我似乎习惯了这样的生活。没有太多的思考，没有更多的想法，只想这样简单的过着生活，过着这并不属于我的生活，但却实实在在又得我花时间去过的的生活。而在我的生活里最多的感叹，莫过于时间又在我的敲键盘的指尖下流淌了。也许，我是幸福的，因为我的工作注定我无需花太多的心思和精力，无需承担太多太大的压力，我不会像其他的同事那样，在城市的中心与边缘来回奔波，还承受着精神的与心灵的负荷。在他们看来，我的工作是那样的简单而又轻松。
幸福的生活究竟是怎样的，是经历众多的挫折和坎坷，在历尽无数风霜后，穿越所有的羁绊和束缚，在自己的辉煌与成功里，领略快乐和开心的时光，然后用平静的心态去生活感悟生活的美好。那么我呢？我有吗？曾经，我为我的生活满足过，陶醉过，幸福过，可在这些情绪的背后，我的心底涌起的更多的是那一丝若有若无，隐藏在黑暗不易觉察的角落的落寞和忧伤。这些落寞和忧伤在我无知的意识里，会突然的像针刺一样扎在我心头，让我莫名的恐慌和无助。遗落在心头太久的梦想和追求如同秋日里纷飞的落叶，在我俯身拾起时，才发现它们早已失去昔日的光泽，是那样的憔悴而又让我觉得陌生，继而是心头涌起无限的疼痛，我猛然发现原来自己一直过着与自己无关却又是自己的生活。
能拥有属于自己的生活，然后在平静的日子里安心的工作着，这是我最开始也是最真实的心愿。我不会忘记这一路我是怎样从从迷茫和无助中走来，然后在徘徊和犹豫中，带着期盼和希望来到这里，来到这个并不属于我的地方，开始我上班的生涯。而现实终究承载不起梦想的翅膀，我的暂时停留和驻足，是我的幸福也是我的痛苦，我没有更多的空间和天地，去跨越和迈出我的学生时代和大学校园，我仅有的那一点空间，只能看见很有限的天和云。在这有限的空间，我很轻松也很愉悦，可是这样的生活却让我遗忘了，那些曾经聚集在我身上的激情与豪迈。我越来越喜欢在时间的流逝里，观望着浮云流水，看着秋天的萧瑟与冷清，然后在夜色朦胧的时候，悄然睡去。我变得是那样的安于平静，不愿想更多，不想做什么，不愿听也不愿闻，更不愿去用心。就那样任凭花自凋落，流年似水。这种心态几乎让我忘记，这种平静不是幸福的所在，而是梦想和追求的消泯。
当我走出这个被我搁置许久的城市，才发现梧桐树的叶子落满了一地，做清洁的阿姨们正在专心致志的扫着，她们的身后是一堆又一堆已堆好的落叶。我就那样开着车在街上缓缓的前行着，走到还残留着桂花飘香的街道时，我猛地发现这里竟是如此的清幽而静谧，我缓缓的摇下玻窗，看着街道上来往的行人，其中很多是卖花的小贩，我惊讶的发现他们篮子里的菊花竟然是那样的鲜艳却又质朴，想起自己阳台上种的菊花，真的是天壤之别。同一种季节，同一样的温度和土壤，却能开出不一样的花来，也许，这就是花的价值所在吧。那么我自己呢？一直以来我都埋怨是环境在改变我，是公司在改变我，却忘了自己成来就没有想过改变自己。
秋的过后就是冬，冬的过后便是春。人们喜欢在萧索寒冷的冬天，把自己美好的愿望和理想赋之于春天，冬天里的寒冷与艰辛换回春天的温暖与盎然，这大概就是人们努力的所在吧。我想我也应该许个心愿：从现自开始改变自己，在即将来临的寒冬，创造属于自己的辉煌，然后让它在春的温暖里熠熠生辉。经历寒冬的考验，感受春的温暖，那应该是种幸福的心境吧，想到这里，我笑了，我期盼的我努力的生活应该开始了吧！
