雨天持续好几日了，如银丝般的秋雨在我手机电筒发出的白光的照射下更显闪亮，在山前通往学校的这段路上，我，大汉，小蛮，因为电瓶车没电了，我们不得不孤单的走在雨中，三个人怎么会孤单？其实人多的时候心更容易孤单。我想小蛮的心里彼时定是孤单的，会唱的歌曲，能讲的话，都已经在之前的旅途中唱完了，讲完了。电也用完了，可是雨还没完，还在没完没了的拍打着我们三个各怀心事的忧愁的青年。为了省电，我们一路都不敢开灯，我们适应着黑暗，我们在黑暗中各想各的心事。我为我留不住健康难过，大汉为眼下生活的平淡如水倍感烦恼，小蛮为经济的拮据悲伤不已，彼时又适逢他外公病危，当我跨上大汉的电瓶车准备和大汉滑下斜坡，准备借助风的力量吹散如风的我们的内心的不快的时候，我回头看见小蛮越走越慢，我们相距七八步，我无法看清他的表情，不过我听见他打开了手机音乐。伴着音乐，我和大汉滑远了，远远的甩开了小蛮。大汉准备继续借助惯性往前滑行，被我叫停了，我喊了小蛮的名字，告诉他我们在等他，让他走快点。他没有听我的话，依旧慢慢的走，边走边听着音乐，我们只好骑跨在电瓶车上默默等待，音乐的声音越来越大，小蛮离我们越来越近，我越来越清楚的听出那是一首老歌，叫《往事只能回味》。
往事只能回味，是啊，往事就像射出去的精液，无论是让你爽过还是不爽过，都只能回味了。
为什么往事只能回味？因为往事里的人已经变了。
往事里，你对着那个人说你想和她上床，她最多追着你拍你几巴掌。
现在，你再对着那个人说同样的话，她男人会拿着菜刀砍你的。
每周两次的透析，已经让我对疼痛麻木不仁了，记得有一次，我真诚的跟医生说，我爱上透析了，她问我为什么，我说因为疼得过瘾，我以为她会夸奖我勇敢，没想到她说我变态，后来就不怎么理我，估计是怕传染上我的神经质。
生病快一年了，我很少难过，因为我觉得这是报应，我做了太多伤天害理大逆不道的错事坏事，受到如此惩罚，我罪有应得。
忆童年时竹马青梅，两小无猜日夜相随。从小蛮的手机里传来这样的歌词，我闻之泪如雨下，我没有用手也没用袖口去揩泪，我怕这样的动作过于夺目，黑漆漆的夜色里已经出现一丝微光了，那是小蛮手机上发出的蓝光。
是光，是光将往事照亮，然后再一次一次呈现在我们面前或脑海之中。悲伤的往事会发出蓝光的，蓝光是多么悲伤的光芒。想起海子的诗：我站在山岗，泉水白白流淌。
泉水不白白流淌又能怎样？你收留它们吗？你没有。
白白，多么令人心酸的字眼。可不这样又能怎样。你有本事扭转乾坤吗？你没有。
所以当鲜花凋残，当绿叶败落，你都无权慨叹说什么白白。就算好菜都让猪拱了，好比都让狗日了，也与你毫不相干，你不是猪？你不是狗？你与他们又有什么区别？你甚至连猪狗都不如。
今夜我看到她容颜褪去，今夜我想到自己生死未卜想到朋友如履薄冰，我心冷如冰，我关掉灯戴上耳机听着怀旧的歌曲，驾着泪水，驶进伤感的领海。
我的泪做的船摇摇晃晃，将我五味杂陈的心情一一颠了出来。
想起伊人的似水柔情，想起死逝的如梦佳期，我听见心裂开的声音，本可以浪漫风光的度过的岁月，我却因为沉迷赌博，弄的自己终日穷困潦倒心神恍惚，真他们傻逼，老天爷啊，你让我这样的傻逼这样苟延残喘又何苦呢？
往事根本就不能回味，往事想都不应该想。
所有我们怀念的往事都不会是那些不堪的，一定是那些得意的美好的。往事也和现实一样，也一样是可以使人意乱情迷的。
想些该想的吧。
前两天和小蛮在饭店谈到如何才能独当一面？
小蛮说需要磨练，磨练教学水平，磨练社会经验。我觉得单单磨练恐怕是无济于事的，恐怕只能是越磨越没用越磨越身不由己。也许小蛮心里的独当一面和我想的不是一个概念，我想的独当一面是能够一呼百应能够呼风唤雨式的英雄式的独当一面。
生当作人杰，死亦为鬼雄。我们为什么要甘心卑微的活在别人的庇荫之下，为什么不能让自己也变得高大变得强悍，为别人遮风挡雨。人生苦短，轰轰烈烈才不枉父母的养育之情国家的栽培之恩。
给我一个机会吧，我亲爱的老天爷，我亲爱的党。
别让我一世平庸，我不甘心。
