迷雾中的歌声不再响起
我想你将不再迷惘
晨光划破夜的清凉
刺穿我的心脏
让我再看你一眼
最后一眼
昨夜
我为你洒下漫天思恋
谁曾数过
波浪中它肢离的碎片
恍惚中又见你熟睡的面庞
眼角的飞星
好吧
就让我消逝吧
请不要嘲笑
即使你不知道
消逝的泡沫中承载着多少不落泪的伤痛……

已经一年了，这平平静静的日子让她既享受又害怕。昨夜她又做梦了，醒来觉得好累。忽然间她又想到了他，也许是昨夜梦的关系吧。走之前，他对她说：“记得给我电话”她低头：“嗯。”他笑：“算了，要你给我电话不知道等到什么时候了。还是写信吧，一个月一封就好。”
“好的。”于是，她招手拜拜。那是最后一次见他。那是走之前的一个月“认识”他的。其实应该认识很久，但只是打个招呼，那之前甚至不知他叫什么。他说她实在不是个怎么漂亮的女孩，她点头的笑，是的，在他身边出现的女子中她确实排不上号，虽无意去攀比什么但自尊心还是有点小小伤害。
还是写封信吧，她想。却又不知道如何下笔好。她又有了第一次看到他时的心跳。
其实，那并不是第一次看到他，只是第一次注视到了他的目光。打个招呼，和他擦肩而过时，他伸手触动她的发皱着眉说：“还是湿的，快点回去吹干，会感冒的。”那时，仿佛发丝也是有生命一样，强烈的跳动，震动她整个身体和灵魂，也许只是太出乎预料了。她答应到，看到他的目光，有些眩晕。她从没注意到他竟是那么好看的一个人，他的眼睛让她想到漫画中的男主角。
那夜，她整晚没睡。触动着他碰过的发。
她承认他说的没错，他身边许多漂亮的女孩，相较之下，她确实不是个让人注意的女子。她开始不自主的去注意他了。虽然每天从那里经过都能遇到他也想遇到他。但她却开始躲着他走。
她摇摇头，不知道为什么。她抽出一张稿纸，平铺在桌面上……
她知道他爱她，很爱。于是，那小小的虚荣心又作祟了，至少她觉得她赢了，至于赢了什么，她也模模糊糊。那段时间她也察觉她在躲开和他见面的可能。但是他还是见到她了，不是吗？她不禁握笔笑了。
是的，是那天，他轻敲她肩膀，她回头，楞住了。“最近去哪里了，没见你。”她故做轻松：“没有。”他向她要电话号码，她摇头：“我再过一个月就走了，电话会换的。”“走？”他很惊讶。他把电话号码给了她，她很奇怪，却莫名的欢欣着，想是要期盼什么，又有点排斥，她像是自言自语的喃喃道：“我要走了。”他笑：“至少走之前可以联系。”
那夜，很漫长。凌晨，她给他发短信：“我好像喜欢你。”他没回，她关掉手机，开始试着让自己睡觉。第二天，她像往常一样，只是疯狂的后悔发了那个短信，如果他没看到就好。但是他一定是看到了，不然，他怎么会这么莫名其妙的去约她，她觉得自己有点低俗，这对她来说有点难以接受甚至讨厌这样的自己。直到现在她还有点难以接受自己的那个短信。以至后来她再没主动给他过一个电话和短信。
但是那晚她去约会了，没有再说什么，却很开心。他很认真的看着她说：“你实在不是个怎么漂亮的女孩，但是……为什么？”她不知道什么意思只是微笑，低头，心里有点小小的难过。她抬头看到他很认真却又有着让人着迷的眼神，忽然间想：他是否经常这样看着其它的女孩？下来做什么？接吻？她闭开他的视线，眉宇间有点伤感，开始想是下个月要走吗？几号走？他没吻她。其实那时是期盼他的吻的吧？--她时常这样想。
但是他不属于她，她一直明白。她也明白他所说的那种不想去注意却又不得不去注意的感觉。原来他也有这种感觉！而且比自己来得更早！她知道他有未婚妻，是双方父母安排，标准的门当户对，无法改变的事实。她告诉他自己终要离开的，不会为他而改变。他点头。那夜，她没离开，相拥着听着彼此的心跳进入梦境。
她闭上眼睛，仿佛耳边还有他的心跳声，停下了笔，不知道该怎么写下面的词句。
她又想起那个叫欣的美丽女子，看到他们，她不得不驻足，不得不去压抑从头顶蔓延到脚底的痛，慌乱的看不清他的眼神。但她记得自己是很平静的礼貌着打招呼。然后，她认识了欣。
那天欣来找她。一起走了两个小时的马路，有一句没一句的说着无关紧要的事，临别时欣说：“你留下吧，他爱你——”欣满脸的哀伤。她很痛，因为她看到面前这个女子的痛，是她造成的，她想：如果她没发那个短信。
欣像是期盼又害怕知道答案的看着她。“怎么可能呢？我再过两天就走了，你们的婚期不也定了吗？”欣笑：“不过还是不想让你走。”她也翘起嘴角，是啊，怎么可能呢，自己怎么可能容许自己留下呢？他们最后一次见面时，她终于看到他的目光了。她很开心，因为他爱她，很爱--她看到了。“记得写信……”他最后交代。她点头。

她提笔写下最后一句。
SJH：你还好吗？感觉你应该挺好的。
我还好，一切都很顺利。从阳台上抬头看这里的天空，天空显的很狭小，看不到你指给我的那个星座。今天给你说过的那个追求我的男骇说了一句话，呵呵，和你还有许多我的朋友说过的竟然一样。难道我真的那样吗？读不懂我？我是怎么样的？我没办法回答，我不知道自己下一秒要做什么像是很草率就决定的却从不回头。不知道是好还是不好……
每天都“懒”得给你写太多，怕你觉得罗嗦。这段自己品尝孤独的日子，忽然少了那么多灵感，不会感悟，不会写作了。只能机械的记写东西。很累，尤其这几天，肚子痛的很。昨天想写，因为特别想哭，呵呵，没有什么原因和事情的去想哭。情人节那天我没写，是因为我不知道该写些什么，想记下满街的玫瑰飘香，华灯闪烁，情侣间肆无忌惮的拥抱，还有湖面上泛起的白雾，那里的每一口空气都交杂着我太多的思绪，品不出也猜不出之中所含的味道……网上遇到你那天想写，却握不住笔，因为一片空白，停滞在那里，我是想说，想写，想告诉你什么，却又不得不逃开。我必须停止！于是我开始控制自己不去碰触电脑，即使打开也不去留言。心里明知打开想看到什么，明白那种失落为谁。却又不得不庆幸什么都没有，这样，我才能理智与平静的去思考去定位。可又