我遇到她的时候她总说那是她已经开始懂事的时候，只是还不完美。我总说她极端，自负，固执可是我却的心从相遇的那刻便再也没有离开过她。或许正如她说的，人的一生都是用来相遇的。注定的相遇，注定的分离。我说更重要的是相守。她总是一副无所谓的样子然后说着或许吧。
我生活在传统的中国家庭中。亲情对于我们来说还未出生便已经基于骨髓，而友情也只是晚于友情那么几年。我一直以为我会做一个好孩子，拿着优异的成绩，享受着父母引以为豪的骄傲，遇到一个同样传统的女人然后结婚生子。和大多数中国人一样这样或者一生。该恋爱的时候恋爱，该结婚的时候结婚。
那年我大二她大一新生报道我被老师安排在女生宿舍楼底下接待新生。南方城市的闷热和高温让人难以适应，没有北方遍地的虫鸣声，带给人的是沉寂不是安宁。载着新生的专车停了下来，因为时间还早的缘故到达的只有寥寥无几的人。我并没有一眼就注意到她。只是听见她回答别人说自己来自外省一个人来的学校。有人主动说要帮她拿行李她却说了句：不用了，谢谢。然后留给我们背影和感叹。在以后相处中我才知道那时候她是独自坐了两天两夜的火车，领着装有衣服和被子的行李箱来到这个自己以前从未听说过的城市。我给她说，那时候有人感叹说，还不让帮忙，我们又不怎么的你。她笑的很开心，然后很激动的问我那是真的吗。
我忘记了是从什么时候开始觉得她是特别的，或许从一开始就那么觉得只是自己未从发现。我问她是否记得我们第一次见面她说记得。那是我军训完真正开始自己的大学生活的一段日子。我领了各种各样的社团表格。然后刚好去了你在的部门面试。那天晚上人很多，面试很慢好几个小时都没有到我，我就很着急，然后开始和朋友抱怨。刚好你听见了，然后一直看着我，没过多久你要了我的报名表。我当时第一反映就是这个男人是个变态。此后我第二次和你见面的时候你一直盯着我看，我便不甘示弱的盯着你看。然后我们都笑了。
当她给我说起那段回忆的时候，我眼前闪过的只有她那张纯真的笑脸以及很长时间及腰的长发。那个时候的她从来不穿裙子。我想她的性格也不适合穿裙子的。只是到最后我才发现并不是不穿裙子的女生就一定全然是个女汉子。或许她只是还没走做好露出柔软的一面。只是她不知道那是我们第二次相见。
夏季的酷热总会让人内心躁动。我还是和以往一样习惯了图书馆的生活，而她却习惯了各种奔波，奔波于各个社团和聚会。我们去吃冰吧。她发短信过来说。我回复了句好。于是开始收拾书本回宿舍。在女生宿舍楼底下等她。她扎起了一头长发，穿着宽松的黑色段子和牛仔短裤。配着对她来说必不可少的白色帆布鞋。我从未告诉她，她的爽朗让我留恋。我想吃菠萝的。你要不要也吃菠萝的。我说，好，可以尝尝。很好吃的。她开心的说着。一直觉得人性复杂，太多的贪念难以被满足，然后某天你会发现原来事物绝对。她太容易被满足。以后的很多时候她都会去吃冰和我一起，和其他人一起。
她说，我喜欢他，但从未想过要在一起。大脑是会骗人的。其实或许我不喜欢他，我只是喜欢那时在适当的时候他总会说适当的话。他是第一个质问我，难道你也觉得和我格格不入。他是第一个用着不用质疑的口气说，以后一个人想去哪里告诉我我陪你的人。他问我说，喜欢是喜欢然后呢。我说，没有然后。那段时间的她基本每个星期都出去喝酒，有时候喝完会哭。还好她酒量不错很少喝多。我以为那是她的性格问题。我以为她过的很开心。每天开心的笑。直到她有次喝完就咳血，然后包着我说了那些话我才知道对于她我错过的太多。第二天她去了他的城市。没有预兆。去了他以前的学校，见了以前的老师。然后当做什么事都没有发生的回来。她说她会放下的。我和身边的人都不信。可是她就那样像一切都没发生一样最后就好像真的只是一场梦一样。
好像就像她说的她和这座城市格格不入。大二开始她就越来越容易生病。以前也只是听说话女生经期有些人会疼。从没见过像她那样昏厥一样。她闺密打电话给我我背着她去了医院。医生说她身体太虚弱，寒气太重。需要好好养养。可她却从来都不在在意第二天就去了海边露营，听和她去的人说她在那边喝了很多的酒。我问她，为什么，她笑着好像和自己没关系一样说，酒不醉人人自醉。
有时候总觉得她活的那么不真实。我常常在想灵魂是否可以脱离肉体存在，如果不可以，那么她那样活着的时候她的灵魂和身体又是怎么样协调的。
我有没有给你说过，我喜欢像你这样的男生。安静，总觉得和你安静呆着心仿佛就可以平静。我多想可以放下一切远离尘世。可是我只是个俗人太多东西都放不下。我们背对背依靠着。我听她说。有时候她总是能安静不如往日。她总是想太多而我却无能为力。昨天晚上突然想出去走走，然后就从二楼跳了下去，直到今天早晨才回来。今天回来的时候才发现学校又开始飘花了。她说的那么认真仿佛一切都顺理成章。你就那么想死吗。我看着她，她说，很小很小的时候想过，现在已经不想了，我开始信命了，我只是想出去走走而已。
她大三我大四，她说，原来一切友情只是基于互相没有男女朋友，终究一切相遇都只是为了分离。从不否认也不认同。对她说，以后你要是有了男朋友我也会和你像现在这样相处下去。她看着我，一脸平静。我看着她一脸认真，仿佛今生所有的力气都在那时用来让她相信。她放弃了两年的友情。我不明白，可是深知她是真的放弃了。
我属于你，可是我还是我。就像你属于我，但你还是你。我们支配躯体，躯体给予我们相应的反馈。我们想要的不想要的，都会在我们有所准备和没有准备的时候给予我们印记。别给他打电话了，他不会接的。这是在她在此痛经时候给朋友说的一句话。我以为她是信任我的。到最后我以了我盲目自信的我以为。元旦的时候她问我，新的一年想我对我说点什么，我知道那时候的她也只是随便问问，如同孩童般不在意回应她的到底什么，她要的只是自己做了而已。而我却如同长期在黑暗中的隐忍和不自控终于得以一种释放。我说，我真的再也不想看见你躺在地上如死尸一般，我要毕业了再也不能背你去医院了。她像往常一样说着自己会去锻炼，她知道我从来都不相信，我知道她不在乎我信不信。
她毕业那年天气格外的炎热。她发短信过来说：我要离开了，我想这辈子也不会