遇见另外一个人

不知道从什么时候我开始喜欢一个人的网络生活，登上QQ第一件事不再是点击QQ游戏的菜单，在几种游戏里徘徊，闲逛，不再想打开空间查看今天的点击率，而是对着和“飞衣侠少”的聊天框，傻傻的，呆呆的，静静的……
就是在那一天，0507的那一天他无意中闯进了我的网络生活，“你好，你是我见过空间最漂亮的MM”我回了一个微笑的表情，就这么一次平常的遇见让我们有了以后的相识；以后的每一天我们都会在某一个地方遇见，每一次的遇见我们都会开始为了这一次的分别而争分夺秒，就在这样的时间轮回里我们有了以后的相知；我们有共同的爱好，共同的兴趣，共同的性格，在这些共同里面我们已经不经意的形成了一种默契，就是这样的一种默契让我们有了以后的相爱；每天早上睁开眼第一件事就是想他，想他是否也梦醒了，是否也像我一样躺在床上想着远方的你。
我的生活开始习惯有他的影子，开始追逐他的足迹，他说我是他的期待，说看到我闪动的头像他是无比的激动，说看到我的留言他是无比的兴奋，他说爱上了我，问我，爱他吗？我没有回答，因为我从来没有说出过那三个字，也许因为这样的原因所以我不轻易说出口，他说不勉强我，只要我心里有他就很知足了，我们一直保持着这样的感觉，每天都在彼此的心里出现。
慢慢的我发现我开始在乎他的每一言一行，甚至是他的每一个表情，我的心情开始随着他的一言一行或喜或悲，开始为了一些无意中的对白而计较不止，我知道我已经爱上他了，但我还不想让他知道，为了证明他是否是真的爱我，我故意关机三天，不给他任何的联系方式，这三天里我看到的是他的疯狂，他的无助，和几乎崩溃的心情，我妥协了，不愿意让他继续受伤，我终于向他表白了我也有一颗和他一样爱的心“我爱你”这是我第一次用这样的方式来表达爱，他似乎有些受宠若惊，我似乎也看到了他那开心快乐的表情，突然间感觉全世界的事物都只因我们而存在，我们恋爱了，真的恋爱了，他说很爱很爱我，是的，我相信，因为他是那么的怕失去我的消息，是不是因为爱他所以就特别在乎他是否也是和我一样的爱，是不是因为太在乎所以才很妒忌他身边的任何一个女孩，我很自私的做了一个决定，我申请了一个QQ试探他，我用了一个月的时间来靠近并勾引他，结果让我很意外，他真的没有坚持他内心最后的那道防线，他还是上钩了，当他说舍不得“她”走的那一刻，我惊呆了，这就是那个很爱我，我很爱的他吗？这就是我们每天为了能够多一点时间而争分夺秒的他吗？我希望不是，可的确是，我好心痛，同时又觉得好不值得，感觉世界一片黑暗，找不到活下去的光点，我几乎到了崩溃的边缘，我又关机了三天，这三天里我不想吃，不想喝，不想睡，连话都不想说，因为我的世界已经是天昏地暗，我也将跟着崩溃一起沉沦，他就像发了疯一样的找我，一开机就是收到他满满的信息，我有几个不眠夜他就有几个不眠夜，他说他早知道那是我，为了找个他想要的答案只是配合我把戏演下去，我不相信，一点也不相信，我认为他是在为他对我们爱情的背叛在找一个冠冕堂皇的借口，那晚我没有关机，又是收到满满信箱的信息，看见手机上显示的十几个未接电话，我有点动摇了，不，但我还是不能原谅他，已经是凌晨两点了，信息声再次响起“多想听听你的声音，呼吸声，哪怕是骂声，一分钟也好”我的眼泪情不自禁的流了下来，我不得不承认我再一次被他征服了，我又一次妥协了，他说再也不要这样了，不要这样折磨他了，他说我们要一辈子相爱，（5201314）他要我记住这样的一个约定，一辈子爱着彼此，我答应了，他说我是他的最初，是的，我相信，因为他太不懂得用花言巧语来哄骗我的心。
是不是恋爱中的人都会变傻呢？很多的时候我都会一个人偷着笑，看到他的一句爱我想我的信息，我都会乐半天，脸上一直写着幸福二个字，原来爱情是可以这么的幸福，也可以是那么的痛苦，我不得不承认他的一言一行已经很严重的影响到了我的生活，我们几乎每天都黏在一起，一起打牌，一起打球，我们的爱让我们没有空间去接受外界带来的一点点东西，哪怕是一丝风都找不到空隙进入我们的爱情空间，里面只住着相爱的我和他。
大海之所以平静是因为它没有遇见风起的日子，桌子渴望看见阳光也许是因为被关在一个房间太久了，无意中的有一天我在QQ游戏的房间里看见他正在游戏中，他上线了居然不告诉我，他却说是等会要下所以没通知我，我默认了，他告诉我说他这几天很忙，让我自己玩，我答应了，好几天了，却没有见到他上线，感觉很失落，没有他的网络感觉好无聊，无聊到找不到一个闲逛的落脚点。等了好几天，他终于上线了，我很兴奋，准备了一大堆的话正准备给他发过去却先收到了的消息，“我先去打会牌，你先忙”好简单又平静的一句话，我以为他也和我一样的兴奋和激动，我们好几天都没见了不是吗？如此简单而平静的话怎么能够满足我这几天的相思？我追着他问这问那，他说：“我觉得我们应该给彼此多一点自己的空间，想念是不需要说出口的，放在心里就好了”天啊！是这样吗？为什么他不再为我们的时间去争分夺秒？为什么他看到我的留言不再激动？为什么他不再说希望看到我闪动的头像？为什么我感觉到他变了呢？他还爱我吗？或许是他从来没有爱过我呢？我茫然，我失措，我又开始把自己封闭起来，喜欢一个人对着电脑发呆，喜欢一个人没有目的的在街上游荡，喜欢走进一间安静的咖啡屋，喜欢半夜醒来写出自己的心情，我变了，变得好安静，我傻了，傻到依然站在曾被他伤害过的地方等着他的出现，我哭了，哭到脸上看不见一滴眼泪。
我就像是一只夕阳下的蝴蝶在飞舞着，在疯狂的用我的舞姿诠释着我内心的痛苦，我要向天空抗议，为什么不能把太阳留得久一点？让我还能感觉到一点光明，因为我太害怕看到黑夜；我要向大地呼救，为什么不能给我一片开满鲜花的草地？让我可以找个停留的地方，因为我真的太累了；我从来不向往有种刻骨铭心的爱情，只要我还爱着他就好；我也不相信他们所说的天长地久的爱情，只要我还爱着他就好；我一直在用自己的方式去爱他，爱不是占有但也不完全是付出，有人说爱情是一种无条件的付出，说爱情是没有理由的，我不赞同，盲目的付出那不叫爱情，那是一种很傻的行为，那