一九九三年，我和单位几个同事被公司派往南方一个小填的兄弟单位去学习。我们住在那个单位的招待所。所谓的招待所，就是一幢二层楼的小房子，破旧，但不昏暗。这个招待所座落在一条并不热闹繁华的街市，却是相当的干净。
夏末时分去的，冬至左右学习才得以结束。我是个比较孤僻的人，除了亲人，很难亲近其它任何人的那种。所以那段日子便显得更为冗长烦闷和孤寂。
那时最喜欢听的一首歌便是张学友的《吻别》，最爱看的书是汪国真的诗集。其实那时还从没有过恋爱，更没接过吻的，所以并不能理解歌词意境，却感动于那吻别的迷乱、遗憾、伤人伤已的痛，听这样的歌，渴望会被一个人拥吻着，哪怕是吻别。读汪国真的诗，现在已不记得当时感动于他的什么了，只记得那本书被我写得满满的，写自己歪歪斜斜的所谓的诗。只是那本书早已遗失，被一个不知什么人借去了，却没有还过来。若是还在，不知有没有勇气翻看当年。
和同事间的友谊，我一直保持着距离，哪怕人家待我再好，我都疏远着游离。这是个问题，一直到现在都是这个样子，我却看不清其中的缘由。所以一个人，很孤单。
孤单的时候，我会在那条并不繁华的街市里流连，不敢走太远，只从街的这头走到街的那一头，重复着相同的路线，尽显着我的孤寂。我没有什么方位感，远了会迷路。住在那个城市、那条街，也有好几个月，可最终，我都未能认清它的方向，走来走去的，我只是凭了我的记忆，所以不敢走太远。要去城里，都是和同事一起，乘了公交去的。
便是在那样重复流连于那条街市的日子里，上演了那一段年少轻狂的往事。现在，我听着那首《吻别》，记录下那昙花般短暂的、梦幻般美丽的如歌岁月。
该是仲秋时节的吧，因为我还清楚的记得那天我穿了白色的夹克，靛蓝色的牛仔裤，配了一双白色运动鞋。那时的我酷爱白色。天气也是晴好的，在那个干净的小镇，阳光也清净了许多。也许是个星期天，一大早的，我便在那条烂熟于心的街道上没有任何目的的穿行。道路两边商店的门槛儿怕是都被我踏出了印迹，所以那天我只在道上行走着，哪儿热闹往哪钻。
看到一群人围拢成一个圈，闹闹攘攘的，我也踅过去凑个热闹，原来是一个年轻的男子在推销他的名目烦多的胶水，现在想想，估计也就是502呀、101之类的，那时也许还没有这样的称呼，但功能大概差不多的。那男子身修、面黑、浓眉、有深邃的眼，笑起来帅帅的。
由来已久的，看到自谋生路的年轻男子都会亲切、都会感动。谁还不是父母疼爱着长大的，可有些人的羽翼永远都不能丰满，所以每每的，看到辛苦的流浪于江湖，为自己或是家人的生计而忙碌奔波的年轻男子，都会生出了另样的怜悯，哪怕是在菜场买菜的，在路头烤羊肉串的，骑人力三轮车的……佩服他们的勇气，感于他们的承当。
那天，遇上那样的男子也没有例外。
不用思索的，我便有了和他搭话的理由，我的运动鞋裂了一点点无关紧要的缝，便是这道缝，让我走近他，与他说话。见到我，他也便不再理会别人了，只帮我修理鞋子，和我说话。现在回想，我的笑一定美丽，我的声音一定温婉，我的面容一定阳光。我看到他亲切的笑，有如我的亲人，如哥哥一样的亲切。忘记了那时我们说了什么，只记得修好了鞋子，他便收拾起他的行囊，伴着我同行了。莫名的，谁也没有说什么，那便是默契吧。我没有想过要害怕，没有想过要怀疑。我只是怀了童话般美丽的心情跟着他，跟着一个大哥哥，一路向北（不知道方向，乱写了一个，因为顺口。）
依然是行走在那条街，他背着也许有点重的行囊，却一路轻松的与我说话。我们走到那条街的尽头，那里是通往市里的公交车站，我认不清东西南北，我知道我认不清回来的路，但那时没有害怕两个字，我当他是哥哥，哥哥是不会让我迷失方向的。我只是跟着他，不管南北东西。他把我带到他租住的房子附近，让我在一片草坪上等他。很快的，他便回来了，行囊放在了屋子里，换上了新的衣装，有点潇洒，又有点羞涩的，微微的笑着向我跑来。我何尝又是不羞涩的呢？如果那也算是我的一场约会的话，那便我人生的第一场约会了，与一个不知名的陌生的大哥哥的约会。我想那时的我是孤独的，他，一定也是，我们互相取了个暖。
在那个我最终都没能分清方向的城市，我随了他一路前行。这时我已知道他家在武汉一个偏远贫穷的山村，他说他害怕了那里的贫穷，所以一个人闯荡江湖。还记得他那时二十七八岁。我是没法理解他记忆里的贫穷的，我只是欣赏着他一个人闯荡的胆量，怜悯着他的寂寞孤单，深知一个人离家的不易。在我心中，这样的男人便是真正的男子汉了，好男儿志在四方。我没有金钱、贫穷的概念，现在仍是。所以我有纯洁的眼，可以与他正视，而不会让他受伤。
我只是跟着他，没有怀疑的跟着，一路的说着，他的、我的，我们的孤单，一定也伴着笑的。那时我很好理解孤单的概念，那时的孤单也很简单，没个人陪着便是孤单的全部了，所以那天我们没有孤单。
已是正午了吧，天微微有点热。他带着我来到路边的一个小小的也还算干净的餐馆，我们各吃了份大排面，也许，不是很能记清了。那时还不知道有AA制这样的说法，但我却无论如何都要这样结账的，因为我知道我什么都不能给他。可终是拗不过他，我得给男子汉面子的，我当他是哥哥。
接下来，他带我来到了一个电影院，电影院及电影的名字子统统都被我忘掉了，只记得电影票10元一张的，我的那张又是他抢着付了，我争不过他，他是我的哥哥。
电影的名字都忘了，那情节便更是无从记起了。因为岁月、因为紧张吧，毕竟从没单独与一个男子看过电影的，所以什么都记不起，却仍能记得异样的心跳。记得他试着要捉我的一只手，记得我紧张、胆怯的瑟缩、拒绝。我拒绝了他，他一定是羞愧的，他一定是个好的男子，因为我的一次拒绝便不再作任何的非分之想，看完电影后还记得他给我道了歉。
看电影时，我们谁都没有说话。
现在，不知他还记不记得我们曾经看过的那场电影，那场电影叫什么名？
看完电影，他带我到了一个公园，我们坐在草地上，便是在那个公园里，他为了要捉我的手道歉的。那个秋天的午后，我们像是两个刚刚懂得了羞涩的孩子，玩着过家家的游戏。那