首先必须跟亲爱的说声抱歉，因为我的懒散，这篇文字被拖延了太久太久。本该作为生日礼物献上，可是它直到今天才出现，希望你能原谅。在这特殊的日子里——二零一零年母亲节的前夜，来自千里之外的儿子送出对您最美好的问候：祝妈妈节日快乐，身体健康，万事如意……
尽管刚刚走完大概全部生命的四分之一，前方还有太多的空间和可能，但我非常确定，你会是我生命中最重要的女人。过去，现在，当然也会在将来，没有其他任何人能取代你在我心中的位置，没人其他任何人能分割我对你一往情深的爱，没有其他任何人能阻离我们之间的血脉亲情。即使说因为母爱的偏正影响，现在的男孩子越来越缺乏阳刚之气，但我并不介意增加一份和你的亲近，我甘愿做一个“乖乖女”；即使说一个人释放爱的可承载量是有极限的，但我并不介意增加一分对你的，就算因此会加速我的灭亡。
这么多年我们一起走过，经历了太多太多。很难忘记十五年前一场大病的突然来袭，给你，给爸爸，给我们整个家庭带来的地动山摇。那时的我还太小，对生老病死的看法不可能独立而全面，完全得益于你们的坚强和背负，我们才一起顺利地走过了那段艰难的岁月。零星的记忆中，有你们的焦急、惆怅、眼泪和无助，但更多的是你们的永不放弃、坚持到底！如果说我心智早熟，相信这段特别的经历就是肇始的起端，怀着对你们的感激和对世界的感动，我开始了真正属于自己的人生。
读书的日子很漫长，漫长到至今仍在继续。之前一直固执的觉得，我用好成绩给你带来了太多骄傲与自豪，但是后来慢慢发现这只是自以为是。不是你不肯原谅我二零零五年夏天的失误，只是你不愿看到我的自甘平庸，任何舞台都能实现价值是真理，但不是借口。慢慢明白了这个道理，我又变得兢兢业业，尽管很多东西都是徒有虚名，但希望我的大学四年能给你满意。要知道，只要你一个眼神肯定，我的努力就有意义……
二零零八年的十月收到一条来自你的短信，忍不住哭出声来，原谅我的触景生情，原谅我小女人般的多愁善感。终于懂了，你对那座城市的感情原来如此深沉，都是我没用。于是，更加坚定要选择这种可能会令你稍感宽慰的方式走向下一段人生履历，我开始了很久没有的努力。遗憾事与愿违，来年春天的那两个月前所未有的困难，恐慌、无助、压力、迷茫，我不曾透露半句，但这一切你都看在眼里。后来知道你偷偷做了一件让我很震动的事情，震动过后，尽是感动。四月结束的时候，有了一个相当差强人意的结果，貌似你还算认同。然后，封尘起过去的一切，怀揣着从头再来的祈愿，我来到现在这座城市。
近一年的学习生活，虽然碌碌无为，但我从来不敢懈怠，因为你说过上进心是一个优秀男孩子的起码品格。身处更大的平台，结交更广的朋友，了解更深的内幕，认清更多的现实，我徒生不少压力跟困惑。你告诉我，现在是黎明前最后的黑暗，曙光已经不远。谢谢，你的鼓励跟提点总是来的恰如其时。请放心，我会一如既往的勤勉踏实；请相信，我一直都想做最最优秀的自己。“丑小鸭变成白天鹅，只要一双翅膀；灰姑娘变成美公主，只要一双水晶鞋。所以成功的人不是赢在起点，而是赢在转折点。”这个道理，你说你非常赞同！
我知道父母对儿女的抚养教育是天职、是义务、是本能，我也知道每个爸爸妈妈对自己的孩子都会倾其所有、呕心沥血，我还知道你或许只是芸芸众生中极其平凡而普通的一个。但是，我已经觉得幸运之极，尽管别人的妈妈也很伟大，可我只要你，有你就感恩戴德，就心满意足。正如我从来不会拿你做横向比较一样，你也完全没必要胡思乱想，你已经做得很好很好了，为什么不心安理得。
我常在想，如果未来某一天你跟爸爸突然都不在了，我将如果面对全新的生活，没有了安全感的我还能否从容不迫，得意淡然，失意怡然？我常在想，如果2012年真的是世界末日，我也并不会丝毫恐惧。因为只要我们全家人在一起其乐融融，生亦何欢，死亦何苦？现在的我一无所有，没办法跟你承诺任何关于未来的设想。只想对你说的是，一定好好保重身体，尽量保持心情愉悦，并基于对我最大的信任和肯定，耐心等待我的回报。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，我不要留下这样悲惨的遗憾，你要帮我。
习惯了理性逻辑支配下的分辨剖析，对于这样的感观文字表达，我实在很不擅长。如果没办法深入人心、力透纸背，希望你用一如既往的包容和宽大去理解，希望你用最大的耐心和想象去体会。我发誓我是在以爱的名义写作，我是在用我最大的真诚向你抒发真情实意，你感觉到我加速跳动的心了吗？
