初春的夜依然有些寒意料峭。
北京的夜在许许寒意中依然灯火阑珊。
又是个不眠的夜，披衣站在窗前，夜风从窗棂的缝隙中钻进来，吹在脸上，而那丝冷瑟却直逼心底。
总是在深夜，积蓄于内心的牵挂会喷薄而出，然后如鞭子一样狠命抽打心房，没有痛，只有锥心刺骨的颤栗，而今夜我亦如此。
前年的这个时候，我离开有着太多忧伤的家乡，来到这个喧嚣繁华的都市，开始独自漂泊的生活，异乡的凄苦，工作的压力都没有让我无助过，但来自远方家乡，来自于心底的牵挂与思念却一次一次把我逼到苦痛的边缘，我一回回地任泪水在漆黑的夜里横飞，甚至企图泪能让我暂时舒缓一下被思念卷紧的心，但是，我好多时候都感觉是徒劳，因为做过母亲的人都应该知道：孩子是自己生命中最重的牵挂！而我的这份牵挂正是源于对亲生儿子的想与念，一千多个日日夜夜的想与念啊！
三年前的婚姻失败，当我奋力挣脱那场家庭大战后，我从未想过那是将我与儿子的痛骨分离，从未想到从小一手被我带大的儿子，我失去了在他心中的位置。
儿子从生下来就身体不好，隔三岔五的就往医院跑。为了给儿子好的照顾，我选择了做全职的家庭主妇，为了就是能给儿子全部的爱。
记得他一岁半时，得了面神经麻痹，当我发现的时候，儿子的一只眼睛不能在睡觉时闭合，小嘴开始歪向一边，我打车带他跑到医院，医生开了住院单，这样儿子在医院开始了十天的治疗。在这期间，上午输三组液，孩子的血管很细，有时候针头要扎上几次才能扎上，儿子在我怀里哭成一团，每输一次，儿子都会大汗淋漓，而我的泪水也流淌不止，就这样抱着儿子坐上四个小时，才能把这三组液输完。更要命的是下午去理疗科的治疗，医生先要用银针在儿子的面部穴位上扎上十几针，象针灸一样，而后再用医用光灯照射麻痹部分。针灸，那长长的针，有时候都让大人畏惧，更何况还是个一岁半的孩子呢，虽然年龄的局限让他不知道害怕，但那种针刺的疼，孩子是极其敏感的，每当这时，我都不忍去看，听着儿子声嘶力竭的哭喊：“妈妈，回家啊！”那针好象不是扎在儿子的小脸上，而是扎在我这个母亲的心中，至今，想起那幕，泪水还会模糊我的双眼。
就这样，我在家照顾儿子到五岁，儿子的身体也强壮起来，于是我才把他送到奶奶家，自己开始工作。
逢到休息日，我都会把儿子接到身边照料，就在儿子六岁半的时候，一切都发生了意想不到的变化，随着丈夫的疑心，随着公婆的挑唆，家庭的冷战开始了，不久，终于，硝烟弥漫整个家庭。无奈下，我选择了逃离。
因为儿子还小，我没有能力给他更好的生活，加上他爷爷奶奶只有这么一个孙子，经过几轮交涉，他只能留在了父亲身边，这意味着什么？意味着我们以后将天各一方，意味着自己不能完全支配自己对儿子的爱。
原以为失去婚姻，自己一样可以使儿子快乐地生活，原以为竭尽所能的母爱，能弥合离婚给儿子心灵留下的伤痕，可是，我错了，我完全错了，我在儿子的心中位置伴随着分离，愈发缩小，甚至小到消失。
记得那时我结束那场婚姻后去看他，他没有说话，只是一个劲儿地哭，甚至拒绝和我亲近，哭着跑开了。儿子是个心重的孩子，刚刚才七岁的他，也许并不理解我的苦衷，只是觉得我不应该离开他，我的离开，就是不要他了，所以他对我漠然了许多。看完他回到我妈妈那里后，我把自己关在屋子里哭了好久，好久……我是最爱儿子的，可是现在呢，一场婚变却把我们母子隔之千里，不是事实上的距离，而是心的距离。可以说，我从没有想到过会这样，有时候，我想他想到承受不住时，我居然会有些后悔，后悔当初为什么要逃离这个婚姻，如果不逃离，也许儿子不会和我分离，我更不会承受这样的牵心挂肠的痛楚，然而，毕竟该发生的都要发生，或许我的命运就该如此，不承受这场婚姻的伤痛，就要一生承受牵挂儿子的煎熬。
从和儿子分开后，我经常给他寄些衣服，但从没有勇气去看他，因为我怕孩子见到我后，他会更伤心，会更冷漠。说真的，离开儿子，已然是我心灵深处一道永远的疤痕，轻轻一碰，便会鲜血四溅，然后是铺天盖地的无休止的想念，那时寒气会透彻骨髓，我怕我真的承受不住垮下来，所以我选择暂时不见，想等他大点了再去求得儿子的谅解。虽然没有见，但我一直和我从前的邻居打听儿子的情况，好在，儿子过得还算快乐，日子也很平静，听到这些，我多少有点安慰，我想近几年我不去打扰他的平静生活的，我本因为自己残破的婚姻带给他童年记忆的苦涩，既然现在他可以安心有他自己的生活，那么我宁可自己独吞想他的苦酒，我真的只希望他能快乐点，真的！
望着窗外，远处高耸的楼群中，几个窗口有灯光窜动，而室内孤独冷清的我怎么也不能入睡，独自一人用文字来诉说我对儿子的那种无法说清楚的爱，我不知道远方的儿子，会不会明了做妈妈的这份心。不管当他长大后会不会理解我，此时此刻，我惟有祝福我的儿子能快乐长大，好好生活！
儿子，将是我一生的牵挂，是我一世的思念！