许多日子以来，我们没有争吵，也没有温暖的爱情，只有平淡、枯燥的生活，一天又一天，泛滥得像无际的苦海。
先生像一架拉磨的驴，头也不抬的为生活、事业日夜奔波；我像一个循规蹈矩的僧徒，每天除了一日三餐、洗衣、打扫，就是电视与网络的奴隶，心里除了更加深刻的感悟了什么是做一天和尚撞一天钟的生活，还有无尽的悲哀。
我重复着每天的节目——洗衣，水笼头哗哗的流着，悲伤陡然由心生，眼泪像决堤的海，直泄而下，压抑的哭泣声里有我太多的委屈。
我不缺衣，也不少食，有一个前途一片大好的丈夫，还有一个四岁的可爱女儿，我应该心满意足，应该感恩上帝对我的宠爱，因为我只是一只丑小鸭，也可以拥有这样舒适的生活，还有什么可悲哀的呢？
不知从什么时候开发始，我希望自己的人生也可以被他人重视，我并不想做一株缠绕在大树上的藤萝，就算我渺小得像一只小蚂蚁，也可以拥有属于自己的人生轨迹。我不想我年轻的生命就这样枯萎在这没完没了的一天又一天的单调的重复当中，我渴望我的生活也能偶尔长点新枝出来，犹如雪后绿草，一点点透着生机、泛着活力……
七年的婚姻生活，像一把钝刀，在磨损、消耗着我们的情感。我曾试图让生活擦出点激动人心的火花，可先生一句“我们已不再年轻”的话把我的激情打入了十八层地狱，一个还不算太老的男人为什么会有如此衰老的心态呢？
对生活，我如火，他如冰，火与冰能相融吗？
我本已高举白旗，从此退出职场，相夫教子，心如止水的做一个成功男人背后的女人算了，可我快乐吗？先生似乎也觉察出了我心中的苦闷，他其实还是真心希望我快乐的。
我们到底是应该厢守爱情，还是应该距离相爱，这一直是我思考的一个现实问题，先生因为事业拼杀在外，我们长期的两地分居，虽然相安无事却也总生遗憾之意。而今我放弃一切投奔而来，却发现自己在无聊中空虚得像抽了心的空壳。
爱情犹如一棵需要不时注入能量的果树，俗事缠身的先生早已没有为之消耗的能量了，他已经习惯于摘下枝头成熟的果实，囫囵吞下。
无声的哭泣泡红了我的双眼。
昨晚一个朋友发来一条玩笑短信“我爱你”，我并没有把它删除，而是把手机放在先生极易看到的地方，我似乎更希望先生可以看到它，也许我期待一场战争吧，那样我总可以从相互中伤的利剑中搜捕到一丝爱的痕迹，暴风雨总比阴沉要让人痛快些。
可悲的是先生咬碎了牙往肚里吞的作风也同样复制到了我身上，我没有心脏病，可此刻伴着笼头的哗哗声我心如刀绞。
毛毛虫之所以作茧自缚，是因为它们想蜕变成美丽的蝴蝶，因为它们希望自己的人生，不只是永远爬着生活，还可以飞上蓝天，去看更远、更阔的世界。
此刻，我很希望自己就是一只毛毛虫。