你的孤独虽败犹荣

现在是2014年07月05日凌晨1点43分，我一个人抱着电脑塞着耳机窝在卧室阳台的飘窗上。
刚刚刷朋友圈习惯性的点了赞，朋友立马给我发微信，四个字：你又熬夜。我告诉他我在阳台上窝着，想写点东西。他说：我希望窝在你身边，小女孩。他总是唤我小女孩，我给他的称呼是怪蜀黍，很奇怪的搭配啊哈哈。他问我：你希望我在么？还有一个腾讯自带的得意的表情。我说：刚好阳台还可以盛下一个你~
我也忘了之前自己都是用什么词形容我和他的相识，好像是阴阳差错，又像是机缘巧合，其实这些都没有待未来我们相见之后“多年老友”这个词更贴切。我信我们会相见，我们曾不止一次一起设想过要在什么风格的咖啡厅坐在什么位置谈论什么内容，还有要一起去长满青草的绿茵地和去看哪些风景。
看到这里是不是觉得我把一段和网友的故事写得很诗意。哈哈，我们不过都是俗人，说得直白些不过是我在一个网上认识的男的创建的群里认识了这个男的，我们俩挺聊得来相约以后要见面，一起去咖啡厅去外面玩。再详细一点就是我先认识的那个男的是做配音的，那个群里都是做主持朗诵、配音、电台电视等传媒工作的，这个男的是做翻译和配音的北语毕业的。我这样说了之后是不是觉得这段经历变得生活了许多。
上一段最后一句话，有两个词我斟酌得很谨慎。一个是“经历”，还有一个是“生活”。突然想起来之前有一次因为一件事介绍两个朋友互加QQ，那个女孩子问我那个男生的基本信息，她如是说“我需要拿捏好和他说话的措辞”。“拿捏”这个词，我是记得特别清楚的。我想，如果一个初中生听到这句话可能觉得“这个女孩好讨厌，还不知道想什么呢。”一个高中生可能觉得“哟，这个女生真有心计。”但是我觉得她很聪明，说是谨慎应该更贴切些。见什么人说什么话，有很大程度不仅是为人处事圆滑之道，还是自我保护的方法。
昨天一个在抬杠上认识的男人说等我暑假回去了一起聊聊，让他接触下九五后，感受下年轻活力。我回复他说，任何人在我身上都看不到九五后的感觉。也就最亲近的人，偶尔能像个孩子。我说话向来都会给自己留有余地，如果遇到那个能读懂我每句跳跃性很大无厘头话的人那我一定把他杀了，这种人留在身边太危险啊哈哈。
前几天接了一场商演的主持，活动的主办方是一个认识快三年的哥哥。当天晚上的活动，五点多的时候嘉宾明星到这边和我们先拍了照，然后一起去饭店吃饭，晚上九点多结束之后也还有顿饭。两次我都找理由推脱了，一方面是我不喜欢这样的场合，另一方面你猜。活动结束的第二天，叔叔给妈妈打电话，让她以后少让我和社会上这些人接触。妈妈说我已经不小了，也该接触这些了。
其实我曾经承受过的压力还有相处过的人，远比他们想得要多得多。我向来是个报喜不报忧的人，也从来不会把自己脆弱的一面给家人看，就算想家也从来不会主动打电话回去更不会说出口。孤身在外读书的这一年，生日那天凌晨在整个宿舍都睡了之后趴在桌子上哭了几个小时，胃疼到整夜睡不着躲在被窝里一边想家一边哭，受了委屈之后在头顶衣服不停的滴水的阳台给朋友打电话时候红了好几次眼眶。我给别人说在毕业之后想去一个陌生的城市，那里没有人认识我，没有人知道我之前是什么样。那种疏离感和客居感让我有病态的安全感。
微博上曾经有个热门话题是你为什么没有男朋友，我转发说因为我可以一个人吃饭旅行自己做决定。那几天恰巧是五一放假，宿舍的姑娘们都回家了。我一个人早上订九点多的闹钟起床化妆，然后一个人出门瞎逛到晚上八点多回来，与落寞相反，我很享受那几天的生活。我时常觉得自己已经强大到谁都不需要。可同时又觉得无比的孤独，特别是在自己努力的想要和身边的人一样却怎么都融入不进去的时候。
先前看了篇一个高中同学写的文章，她是一个在大家都是帆布鞋全套校服都不打扮的时候，光是看到她就觉得很特别，让我心生喜欢的女孩子。是的，我经常会以各种莫名其妙的理由喜欢一些漂亮的姑娘，请不要因此怀疑我的性取向好吗（好吧我想这句话一定是本篇文章最大的亮点，我等会就去吃药）。我看完之后给她的评论是文字看着就知道是个文艺的少女。说起来我还蛮喜欢那种风格的文字，而我写的不管什么时候都像是一个看破红尘的老女人在给别人东扯西扯毫无条理的说自己的故事。
我原来开玩笑说要多开始几段恋情多爱几个人，每次想写点什么的时候总觉得自己所经历的还太少。我身边不乏教我成长的男人，却都是以朋友的身份相伴。更多的，还是我因为各种缘由认识的全国各地的姑娘们（再一次暴露性取向跪求菇凉们不要离开）。很多是陪我从最难堪的岁月一步一步走过来的，看着我从素面朝天的锅盖头小姑娘变成现在娴熟的脚踩高跟着上裙装。很多时候我都特别庆幸自己认识了这些女孩儿们，我们曾在深夜打电话聊天写信寄明信片，在我最封闭任性的时候都没有把我丢下，甚至可以说是这群姑娘在一定程度上救赎了我。在这里还是忍不住要提起我很喜欢的作家白槿湖，她是一个扬眉热烈、笔端欢凉、文字清淡的女子，她笔下的女子大多坚强而独立。这大抵就是我如此喜欢她的原因。
再来说说我在南京认识的那些做模特的漂亮姑娘。很多人没接触这个行业之前会觉得很光鲜亮丽，也会想会过有什么肮脏不堪。我在认识了这么多做模特的姑娘之后对她们只有一句评价，她们都是一群很努力生活的人。我给很多人说过，每次出去做活动时候看到那些脚后跟有很厚茧子的姑娘看着都会很心疼。因为我做过所以我知道那些不易。我体会过大冬天坐几个小时没有空调的大巴车去外地的颠簸，我尝试过在冬天零下的室外只穿一件薄礼服还要对别人微笑一天的无奈，我感受过连续几天的活动睡眠不足还要早起戴美瞳化妆坐上出租就能睡着的疲倦，我经历过出门永远大包小包高跟鞋化妆品还得坐地铁坐公交的拥挤，我体验过大夏天的中午踩着高跟找不到路还要赶场子去面试的辛酸，我领会过很多路人问你冷不冷累不累却只能笑笑说这是工作的悲凉，我遭遇过临近时间被告知活动取消满肚子火没处发的委屈。但愈是这样愈让我学会知足，更多的时候我会觉得自己很幸运，不用担心因为自己不够好看不够年轻而接不到活动，不用担心因为胡吃海喝长胖而穿不上礼服，不用担心因为没活动做而没钱