有一种想念，是只能自我倾诉．有一种感情，是只能自我企盼．有一种心情，是只能自我矛盾。生命中的种种可能也许都只是自我期盼的后果！
据说梦是自己对现实世界的一种殷切的企盼！是吗？
如何放弃，明明是知道的，但明白是一回事，能做到却又是另一回事。有一种可能是自我催眠，有一种可能是自我导演，不管是哪种都是一种几近绝望的可能。未来在我的眼中是什么，长大、独立、毁灭？梦醒后的感觉是那么的失落，但却犹如自己经历过般真实。越长大几感觉越害怕，怕自己养活不了自己，怕自己不敢一个人生活，从小到大总有一种感觉挥之不去，讨厌孤独，讨厌被遗弃。长大后就意味所有的一切都要自己承担，虽然一直都是自己安慰自己，不管难过还是痛苦，但还是和以前不一样。
很想去感受下依赖一个人的感觉，不用什么都自己拿主意，不用什么都要倾诉。我知道这是不太有可能的事。也许是独立惯了，一般都忘了去让人帮忙，害怕拒绝的尴尬。生活忘了如何自处。明明很想，嘴里说出的话却总是倔强的要命。搞不懂自己究竟是个什么样的人呢。怕麻烦却又很想，怕误会却老是误会，总是在失去机会之后才想着给自己一个机会，却忘了早已来不及了。不是说错过一秒也是就是一生的代价？人啊总是在失去之后懊恼自己之前的所作所为，责问自己为什么不早点做自己想做的事呢，凭什么相信时间会重新给你机会呢，为什么就不能学会不要后悔。我现在最想要的，却是最不可能实现的，明明我是知道的，却还是希望它有存在的可能。
一个最可笑也是最大的秘密。谁也不要告诉，因为真的不会有什么未来而言。我的未来是什么呢，我的心因为我的秘密，时而浮躁、时而冰冷、时而欢愉、时而绝望。一切的一切，无法说的透彻。
仰望满天星光，哪一个星星才是我的归宿。我真的很害怕，害怕一个人的孤独，却同样不喜欢满室的喧哗，那样的热闹不适合我，它会让我更觉得自己是被遗弃的，因为不管我怎么的努力我还是无法与他们相溶，就好比水跟煤油，虽然溶在水里，但却无法混合，而我就像那煤油沉淀在水底。那么的矛盾，却能平静。是否感觉很可笑呢？
铭刻在我心中的星星，之所以数也数不完，是因为黎明即将到来，是因为明晚还会继续，是因为我的青春还没有走到尽头。一句谎言就轻易地抹掉许多美好的回忆到某年某天回忆起往事才发觉原来是错误。但只要一起经历过一段路就无法回到从前，曾经的日子没有刻骨铭心的感情，淡淡的记忆一厢情愿的思念，一个人的深深地想念着另一个人，不管怎样，一起度过即使短暂的记忆也可以花上很长时间想念、回忆，每当思念勾起那段记忆心底里就会涌现出一股暖流。
因为害怕拒绝，害怕连朋友也不能做，所以才什么都说不出口，不愿相信不知那是不是玩笑的玩笑，如果那只是我一个人的舞台，我该如何自处呢。
如果九年前那年我们只是彼此错身而过的陌生，两年后命运的耍弄，那又该是怎样的“果”冥冥中的劫数是为考验我的坚强，是给我瞬间的温情，如烟花绚烂后是无尽的孤寂。这么多年的翘首以盼是为一个无期的答案，一个苍白无力等待？不是一眼定的沉沦，却依旧也让我耗尽所有心力。我已经为你而苍老，而我似乎还会一直孤寂下去，内心深处是那么不舍遗弃，于是惩罚自己逃不开记忆的魔爪，是否在你内心深处也同样埋着一个让你同我一样痴迷的人，但那人不是我。
一次一次的与已自争，是为安抚还是自嘲，以为忘记不了的，却终究是抵不过记忆深处。原来我的爱还是卑微的，这是我一直不愿承认。温暖在我的眼中就意味着幸福，也是我一直追寻而来的动力。寻觅无着落，天涯任漂流。没有如果，也没有重来，缘分在那一年分离时就已注定，而我唯一能做的就是记着。
在我以为不是最后见面时间的最后相见时间里
因为我的羞涩
我没有勇气说再见
在不用面对面遇见的同时却不同空间的领域里
没有了顾忌
我对你诉说着过去的种种
不擅长说话的我
拼命的想找到话题
只为了你短短几个字的回应
有一天
我也终于被自己折磨的累了
可却仍然甩不掉孤寂
这样昏浑恶噩中度过几年
现在偶尔依旧还是会思念你
为了不错过温暖
于是不错过每一次能温暖的机会
却被每一次的温暖所伤害
不敢真正拥有每一次的温暖
怕遗失任何时候都能转身的机会
于是一个人孤单着孤寂
不喜欢游戏的我还是游戏了温暖
所以才被温暖狠狠的惩罚
有时候晚了一秒亦或是一步，就是一生的代价。
但是我们活在的并不是一个人或是两个人的世界。所以当初的以为拥有了彼此的力量就可以这么一直走下去，是那么的天真与无知。也许是今生的情深缘浅，我们的身边都还有另一个人在等待着我们的回头。是谁捉弄了谁的出现与爱恨情仇！难道真的是最终相伴到老的那个人不会是我们最爱的他（她）。
拥有了最古老的回忆，就真的可以怀有幸福的感觉过完长长的一生？要么就爱，要么就遗忘。不要一个人，不明不白。偶尔还是会想起曾经的自己，偶尔还是会怪自己，我很讨厌这样的自己，总是放不下，是过去太温暖了，亦或是未来对我来说太迷惘．我一直以为我的选择是对的，但是它从来都没能躲过时间设下的那道坎啊，而我可以怎么办？
这是我的错！当我终于要开始独立的时候，原来我本就该是个没有太多过去的人，可惜我的过去太多了，所以有人告诉我，为了减少你的痛苦，你就不该拥有那些对你来说更痛心的人或事，因此长痛不如短痛，所以什么都不能拥有才会什么都不会失去．呵呵．我是那样的不敢触碰过去，回忆却总是一再的提醒着我，过去对我而言。自己的好与坏，连自己都不知道呢。人本就是寂寞的，在我一直抬头望着远方的你的时候，你的眼里却只有她的存在，可你是否知道她眼里凝望的那个人却不是你吗？我们的眼里都只能容下自己最爱的那个人啊，最爱你的那个，总是被自己遗忘，也只有在需要人倾诉的时候，你才会想起那个对你不离不弃，一直都会在原地等你回头的那个人啊！人这都是怎么了呢？我是不会明白的，我知道。
如果说我的爱之于你来说是种负担，那为什么要让我们彼此遇见、还有相识。如果不曾喜欢