会有我这样的一朵樱花吗？

我从没想过我会成为一个差生，因为在小学我一直是个多么出挑的女孩子，一直是个让老师和家长喜欢的孩子。可是上了初中，这一切就突然改变了，变得那么快，让我不知所措，我成了一个差生，名副其实。
因为我物理和化学糟糕的成绩，我没办法再做一个好学生，老师不再喜欢我，呵呵，多么的讽刺，以前我出色的时候，班主任一直是语文老师，让我逍遥自在地过了好久。我知道妈妈不希望我这个样子，她和爸爸曾经那么以我为惜现在我再也无法让他们有那种感觉。现在的我很没用，我觉得。我也是希望自己可以变回原来的自己，我不喜欢被人瞧不起。可是好难，非常难。
在爸爸妈妈的眼里，我现在变得一无是处。以前那么乖巧听话的我，现在变成会顶嘴，不努力读书的坏孩子，我是难过的，也知道他们会这么认为都是我自己的错，我不愿意争取什么，我在学校里依旧伪装快乐的自己，听着别人笑着说起自己恩爱的爸爸妈妈，我的心里就狠狠地疼了起来。
是的，我的爸爸妈妈总是吵架，因为各种各样的小事吵得天翻地覆。我看着自己悄悄擦泪的妈妈，觉得心里那么的难过，我想我以后一定要让她过上很好的生活，因为他们总是因为钱的问题争吵。
我们没有很多的钱，但是爸爸妈妈还是尽力让我过得比任何人都要好。他们给我买很多很多我喜欢的东西，他们很爱我，他们很辛苦，这些我知道，我都知道，可是他们却都以为我只会享受，而不懂得为他们考虑，因为我的成绩一直没有起色。
我记得有一节物理课，老师说很简单的，很容易就可以学会，然后讲完课做练习，我看着打在幻灯机上的习题，脑子里面一片空白，我还是什么都不会，看着别人奋笔疾书的样子，我的眼泪就慢慢掉下来。我已经很努力在听一节很简单的物理课了，可是依旧什么收获也没有，我不知道是为什么，我只知道没有人懂得我心里面的绝望，没有人，每个人看着我快乐的笑容就认为我是个最快乐的人，可是又有谁知道我是因为太无奈，所以才不得不开心地笑，我怕停止了笑声我就会哭出来。
我很没用。
我原来一直不肯承认这一点，我不是个喜欢认输的孩子，可是现在牛顿法拉第卡文迪许……他们让我认输了，彻底地认输了，我想不出别的办法对搞他们，我很没用，我太软弱。
妈妈已经很少夸奖我，事实上我也已经没有什么什得她夸奖的地方了。我不再像以前一样得各种各样歌唱比赛的奖状带回来给她，我带回的只有用红笔写看很低分数的考卷，然后就看到妈妈那张难过生气和憔悴的脸。
有谁知道我根本不想这样？
妈妈总是说，你不要等考完试了才懂得哭，我知道，我真的知道，可是我是真的听不明白。即使听了老师的讲解我依旧不明白，每次考试之前她都说我不抓紧时间，可是她不知道，我不是不抓紧，我只是觉得很害怕，坐到笔记练习题的面前，我突然就会觉得眩晕，我想这是考试恐惧症。
我突然就开始回想小时候的事情。我怀念原来的时光，怀念院子里那个穿着漂亮的裙子开心笑着的小小的我。现在，我再也无法像那样绽放出发自内心的微笑，我的心里突然变得好重好重，我想我再也无法让它自由飞翔。
我听见爸爸妈妈吵架吵架的声音时，再也不会愤怒地冲过去保护妈妈，我只是一脸木然地回到我的卧室，然后用手捂着脸无声地哭泣。
我一直以为我早已不会因为这些事情而流泪，可是我发现，我还是那么的脆弱。我以为我很坚强，其实我真的很需要别人的关心和保护。
我开始学会发呆，学会安静。不和别人说话的时候，我就是一个人坐在位子上，呆呆地看着桌面，不说一句话。我觉得也许有一天我会丧失说话的能力，尽管我是一个那么喜欢说话的女孩子。
我开始做梦，我无法再像以前一样一领先无梦到天亮，我开始做大段大段情节混乱而又真实的梦。而且梦中的情节有时会真的在我的生活中发生。因为做梦我总是在闹钟还没响的时候就惊醒，然后就再也睡不着，一个人在黑暗中望着天花板，回味刚才的梦境。
我不知道我会不会疯掉。
我觉得我是一定是一个让人感觉非常糟糕的女孩子，因为尽管我不知道为什么，可是爸爸竟然不想念我，他现在总是怀疑我说谎。这让我觉得很难过，可是同时我也在想，也许我给别人的感觉就是这样的。
我对身边的人说，如果我以前做错了什么事，请你一定要原谅我，一定要原谅我。我不知道我为什么要这样做，我只是突然觉得我是一个那么糟糕的人那么我周围的那些和我在一起的人一定都很辛苦，我想要向他们道歉，因为我的不懂事和创造性尽管他们从没有说过什么。
我在想如果有一天他们再也看不到我，他们还会不会记得我？
有很多人都渴望忘记，忘记烦恼，忘记忧愁，忘记伤害和给予他们伤害的人，甚至有些人想要别人忘记自己。可是我不要，我不要忘记，我想记得，我只想被记得。
我想有一天如果我离开了，再也不出现了，他们不知道会不会记得我，如果他们不记得了，他们忘记了，我想我会难过的。哪怕他们记得的只有我的不好，我还是希望他们会记得。如果每个女孩子都是一机花的话，我会是一朵什么样的花呢？会是我最喜欢的樱花吗？在那些认识我的人的记忆中，会有我这样的一朵樱花吗？
我十五岁的忧伤，就这样缓缓地流过……