昨晚又没睡好。
最近一直这样，凌晨醒来便再难入睡，心里面一直纠纠缠缠，总感觉有很多很多的话想对你说，大多数时侯还是忍住了，怕吵醒你。实在忍不住的时侯，便会发去一条经过大脑冷静过滤几百遍之后的一两句很平淡的话，只为能得到你的回信，哪怕只言片语，便心安了。
实在控制不了自己情绪的时侯，也是有的。为了能喧泄那拼命压抑着的情感，总是一人找个安静的地方，默默流泪。或是将心思写在屏幕藏在一个别人永远不知道的角落。实在实在控制不住自己的时侯，便鼓起勇气告诉你，所以，偶尔当你收到我一些莫名的短信时，那已经是我的情感到了无法自控的边缘。　
你说看完山楂树，欲哭无泪，你就像是故事中的老三。拿到书后，心里有些害怕，一直不敢看。看的时侯，心里面感觉非常压抑，甚至于窒息，好像在别人的故事里，体会着自己的命运。当那个早晨醒来看完故事，合上书本时终于有泪流了出来，坐在床上失声痛哭……
你像老三吗？也许有些相似的地方，但是故事毕竟只是故事，你不是老三，我也不是静秋，我不想拿你去跟他比，我更不喜欢故事中那种压抑的气氛和悲伤的结局。但是细想起来，你为我所做的一切，我所感受的一切，又岂是一个小说中的人物可以比拟的。那些美好的回忆，常常在我的脑海中萦绕。每当细细品味的时侯，便会有一种幸福在胸腔荡漾，微笑不由在脸上涌现。　
还记得你第一次用勺子喂我的甜汤的味道；你唱歌的时亲手递过来的西瓜和擦手的纸巾的体贴；打乒乓球时你为我准备好的擦汗的毛巾；过生日时你送来的鲜花；你天冷时为我披上衣服的温暖；你帮我拭去发捎上小小脏东西时的温柔；还有一本又一本你为我而买的书、一句又一句你温馨的问侯、一次又一次你接送我回家的情景，还有一件又一件你为我做过的事……
本以为此生不会再找到懂自己的人，所以一直躲在文字的世界里寻找寄托。是否还记得我博客上的那篇《人生若只如初见》，你来之前，我一直一人默默守着这个寂静的空间，当你来时，我便知道，从此我的世界不会再是一个人。　
不知从何时起，我便陷了进去，越陷越深，无法自拔。为君消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。这些年来，人比黄花。外人看来是因为工作和生活的压力，唯你知道，名利对我只是过眼云烟，真正走不出的，是一个情字。
太痛苦太痛苦的时侯，也想过要放弃，但每一次都欲罢不能。我总以为我的心思你是知道的，可是当你一次又一次地说出“感动天，感到地，却感动不了你”这句话时，我心都要碎了。再多的痛苦都可以忍受，唯一不能忍受的是你的不理解。
是啊，一切都是被动的、含蓄的，大多数时的感动只放在心里，你怎么又会知道？总是被动地等，被动地接受，默默地忍受，默默地喜欢。当一天天在望眼欲穿中等待着你的消息时，你是否明白那一分一秒度日如年的感觉？当一天天因为思念而坐卧不宁时，你是否知道因焦灼甚至抓狂带来的内心的疼痛和煎熬？当一次次在梦里因你哭因你笑因你担心害怕时，你是否可以想像到醒来时泣湿的枕巾和我失魂落魄的神情？很少主动联系你，不是不想，而是不敢，你有你的家庭，你的工作。怕打扰你，增添你的烦恼。　
总是在想，施者应该比受者会更加自由和快乐。你可以在任何时侯表达你的想法和情感，可我却不可以。不是不想，而是不能。在这样一段感情中，总要有一个人保持清醒，看你陷得那么深，那么痛苦，我不能再给你任何鼓励，任何安慰。除了更加冷静地克制自己，我不知我还能做些什么？
苦海无边，何处是岸？当我看到你不着一字的回信时，心里充满了绝望。因为我知道我已经回不了头，可是彼岸，也已经成了一个幻影，再也没有希望到达。
前世的因，今世的果，若上辈子我真是做错了什么，或者欠下你什么，那么我只有祈求老天一切苦果都让我一人来背负，我愿以我后半的救赎和洇渡，换得你的早日解脱……