（一）你若安好，便是晴天，你若幸福便是终点
我焦躁的心里，有很多不痛快，我终于知道我连最后的倾诉对象都失去了，或许是暂时的或许是永久的，只是或者是可能不再重要了，也许从那个季节结束之后一切真的就不再重要，在这边新的天地里要感谢的人很多，要遗忘的人却都在天涯海角，安安静静的封存起来那个已经凋零的故事，请别在和我提及，何必在让我记起，不要告诉我曾经我是一个什么样什么样子的人，现在我只是一个简简单单的工人，做自己该做的事情，笑自己可以笑的生活。
我或许真的变了，但我觉得挺好，都是操蛋的人生，何必在去指责，能过的好自己也是一种幸福，谁也不是谁肚子里的蛔虫，要想明白真的很难，也许真心早就喂狗了把，可惜连自己都要弄不明白了，就不在奢求可以去养一只可爱的小狗了。
或者哪天等来这样的机会我真的会去养一只小狗，让我的生活在多一点色彩，谢谢我的兄弟，尽管很多东西我倦了，可我知道你们的好意我心领了，但现在的我很多东西真的不需要了。
别在和我说未来，别在和我说曾经，未来我们依然是过自己的生活，无暇相互顾及，曾经却都已经过去，现在能做的就是好好的珍惜今天，你们过的好自己就可以了，其实我很好，一直很好，现在很好，以后会更好。
我觉得我躲开了所有自己不再想去面对的东西，可惜我知道我错了，没办法正视的还是这片天空，我来到莱芜的初衷已经变了，已经消亡了，请不要自责，路是我选择的，我自己可以勇敢承担，在外地我可以过的很好，在这里我依然可以，今天我很难过，也很憋屈，忘记了多久没有生气，甚至觉得自己都快忘记了难过，我以为的只是我的一厢情愿。所以我在这里也只想静静的走开，你们的存在现在和从前一样对我来说都是遥远的，请原谅我这么说。你们已经做的很好了，不好的仅仅是我自己。
来到这个城市，我真的很开心，开心的忘记了来的初衷，虽然不是刻意的想去忘记，而是无奈，可没什么，开心就好不是吗？这个城市让我想起了我的大学时光，湛蓝的天空下，让我自己可以自由呼吸惬意的滋味，低频率的生活，让我不再为好多无奈在深夜叹息。龙口我最美好的幸福所在地，这一辈子也许很难在归去，但我会经常去看望你，看望我曾经遗落的故事，我会把你深深的铭记，永不拭去。
缘起缘灭，岁月是最好的见证。如今我抱起吉他，却在也找不到自己想要的旋律，不过终有一天会找到的，就像终有一天我也可以看到你的幸福一样，让一切彻底的变成过去。就像那个故事里说的一样，你若安好就是晴天，你若幸福便是终点。认识我的女孩请不要猜测我说的是谁，也请不要计较我文字里的缠绵，我的生活和我的文字不再一个世界里，我的文字和现实生活中的故事很少有过多的关系。这里只是我性格的躲藏点，我和另一个我交流的窝棚。
朋友啊，这些年真的走过了那么多的风风雨雨，只是我们都不再是自己。我们都努力的想寻找失去的感觉，但是不可能在回来了不是吗？为何不放下心里的包袱，重新来过，重新来处，每天不都是新的开始吗？一辈子一起走，偶尔回首就可以了，不是吗？
我知道自己今天被一些东西触动了脾气，好久没发火了，这一刻真想。。。很多话，我真的不想说，何必呢？何必呢？
我说的很乱不管是谁看到我的日志请不要乱猜也请不要问，更不要对号入座，那样会伤害我，或者也会伤害你。分开的日子很久了，很久到数完手指和脚趾还是没弄明白到底多久了，你用这样的方式释然心中的安静吗？你心里还有多少苦，多少痛，我不懂，这条路究竟什么时候是尽头呢？我不敢也不知道是不是还需要对你说点什么，就像我现在只想静静的一个人一样，我在这个城市里活的很安静也很平凡，我一直不知道自己还有有没勇气为下一个站点的人守护，你过的还好把。
有机会的时候我很想和你说说我现在的故事，一个简简单单的故事，简单到我都不知道该怎么说出口，来到这个城市对错不重要，为什么来不重要，重要的是这里和老家一样有蓝天白云不是吗？
看迷糊了吗？我都写迷糊了。就像这个安静的夜里一样，冷冷清清的，等不来温馨，只能望断星辰。
我承认我依然错了，在经历了那么多之后依然只是懂得了那么一点点的懂得，这个天空下，我怎么才可以不再计较，我会好好的努力的，我一个阶段一个阶段扭转着自己，所有的想法都不会在遥远。
那么请你不要再因为任性而不肯低头，不再因为固执而轻言分手。最后地坚信一次，一直走，就可以到白头。惟愿这一生，你的幸福就是可以和你的另一半执子之手，与子偕老。或者当哪天我的缘来了，请对面的女孩给我点勇气，你敢天长，我就敢地久。
呵呵，笑笑自己，笑笑今晚扯淡的没有逻辑的语句，不知道自己明天能看懂吗？或者明天我下班回来的时候我会好好在读读的。
（二）一季花开，用心雕琢
昨天接着那一点微微沾染的酒精，胡乱的发表了一些连自己都弄不明白的东西，真的不需要看懂，只是寂寞的时候习惯用键盘来敲打自己的脆弱，隐藏的在好也有被戳痛的伤口。生活本身就是一个矛盾的集合体，我们本身就被过多的外界因素干扰和困惑着，我只能用我还有的方式来释然自己的寂寞无助。
或许我是真的爱上了这座城市，习惯了这种不紧不慢的生活节奏，惬意而美好，傻傻的和小猪一样，小猪是吃了就睡，而我比猪猪还多一个项目就是工作，生活在这种低频率的状态下好似消磨了意志，是好是坏或许还需要更长的时间去琢磨把。恋上这座城市我无惧，可我怕我会真的爱上这份工作，希望没有平台也没有机会，更不希望有跳板助我起飞，那样我好好的做一个员工，做到我觉得我需要离开的时候便会静静的走开，需要多久，我也不知道答案，一年，两年，还是5年10年，再历沧海桑田我还能顶的起风风雨雨，虽然我的羽翼下现在是空空的。
是不是真的累了，或者真的觉得自己老了，很多时候想笑，黄金时节的自己总有那么多的患得患失，看来不是时光带来的寂寞，是自己留恋在了自己的世界。来到莱芜刚刚好走过一季，在这个季末的时刻我终于在一次戳痛了自己，什么都不想做，甚至连工作都没有了激情和动力，差一点彻底的放纵了自己。
新书签约完成有一段日子了，如果说前段时间的更新速度和小乌龟一样是
