奥运笑传

其实中国第一次奥运会是在清朝末年，慈禧光绪年间。本来是没有咱们份的，可中国毕竟泱泱大国啊！最后美欧等国商议还是给大清一个机会吧，毕竟奥运是旨在传播体育精神嘛！这样一纸电文就到了李鸿章手里。李中堂一看电文，当时没明白“奥运会”是啥东东啊！但一看电文来头不小啊，单外国的公章就盖了百把个。乖乖隆的咚，赶快报告太后知晓。慈禧横看竖看，压跟就不晓得什么是奥运精神，好亏当时康有为还未犯事。就找了来，一打听，才知道是叫几个人去和外国人跑跑步，跳跳看谁多高而已！慈禧顿时松了一口气，原来奥运不是赔款割地，是老外带我们玩。一高兴，封了康有为做钦差，全力着手此事！
康有为接到圣旨更不敢怠慢啊，他首先得选运动员和参赛项目啊！可一个大清朝，什么时候搞过这些新鲜玩意啊？哎！这可愁死了老康。无奈下找来学生梁启超，他年轻，脑子活泛。或许有主意。果不其然，小梁就是时髦，不但定了：长跑，跳高，打篮球这三项目，还提供了合适人选。老康赶紧的问是那些人啊？梁启超笑着说：“老师不必烦恼，买好船票，尽早动身就行，人手方面，学生自会安排妥当！”老康被唬得一楞一楞的，可也没其他办法，就依了梁启超的话，去订船票去了。因为那时去雅典，坐船带转车，没个一二月是到不了的。
梁启超这边夸下海口，那边也不闲着。他先赶到太后的慈宁宫，三叩九拜后，说明此次来意：就是问太后借个宫女用用。话没说完，就差点拉下去斩了。小子吃了熊心豹子胆了，自古至今，盘古开天，也没听说到皇宫借宫女的呀！梁启超大呼冤枉，说这是为了奥运！慈禧一听奥运两字，就一激灵。说：“慢，看他有何说法。”梁启超赶忙说明来意：“太后，借宫女只是去奥运会参加赛跑！”慈禧骂道：“靠！跑步你找谁不好找，你找个端茶送水的宫女是咋回事，难道想利用职务之变，以权谋私？”梁启超立马回道：“太后明察！宫女自有宫女的长处，特别是太后跟前的宫女就更不同，太后一声令下，谁跑的不比兔子还快啊！不然就得掉脑袋啊！就这样日久天长的锻炼，慈宁宫的宫女可都是一等一的跑步能手啊！”慈禧仔细一想，说：“那就依你借一个吧，用后完璧归赵哦。”“是，是，是——”梁启超感激涕零！
梁启超又转身跑到天牢里，找到死囚房里的“燕子李三”。对他说：“有机会救你出去了。”李三脸上一喜，忙问：“先生怎么个救法？”“带你参加奥运会，你只管有多高跳多高就行，跳了第一名，皇上，太后一喜，那时你就自由了！”李三那管那么多，能出去就行。当时头点的就像拨浪鼓一样：“多谢先生，甘愿效命！”
搞定李三，梁启超再转道北京的老天桥下，看玩杂耍的愣神。只见一位老头手拿铁球有南瓜那么大，他微一运气，铁球就在身上到出滚动，就不掉下来。从左手换到右手，再滑到脊梁，旁观者无不叫好。梁启超大喝一声：“好！”便朝老汉走去，对老汉说：“别耍了，跟我走，我带你挣大钱去。”老汉脸不红，气不喘说道：“不知官人要引见哪家官宅？包场费可是一个银元！”说着，还伸出右食指竖着，生怕梁启超没听清。“行，包你三月，每天一个银元！”梁启超说完后找不到老汉了，再一低头，原来老头乐晕了！
运动员终于找齐了，梁启超向康有为复命，康有为向太后辞行。第二天老康小梁就带着三位运动员出发了，一路风尘自不表述，只说一行五人终于到达雅典，奥运会已经开始了。但那时制度不严，不需预赛，不需尿检，一切重在参与！多么伟大的奥运精神啊！老康赶快先报了名，接下来就是第一项女子三千米障碍赛。只见起跑线前，其他运动员有深呼吸的，有扭脚腕热身的，忙的不亦乐乎！只有小宫女轻移金莲，一袭宫装旗袍，欲语还羞，低着粉颈，一双柔夷不停的搓着衣摆。而这厢老康则咧着个嘴怎么看都是爽。突然一声发令枪响，运动员们就撒丫子往前面跑去，唯独小宫女喊了一声：“妈呀！”吓得往后跑。梁启超就急了，在旁边喊：“跑反了，跑反了。”小宫女哪管这许多，拼命往回跑。梁启超急得没办法，就大叫：“太后叫你追上那些洋妞！”“喳！”此时的小宫女就像上足了发条，掉转身，像疾风一样向洋妞追去。很快超越一个又一个，旁观的老外都目瞪口呆，等反应过来，小宫女已撞线而去。但还不知停下，一路狂奔，梁启超赶紧说道：“太后有旨，停下来不追了。”小宫女才喳的一声停了下来。金牌！老康笑的从椅子上跌地爬不起来。
第二项跳高比赛开始了，只见李三老是对杆子的高度摇头，裁判和场内工作人员忙得满头大汗，最后高度升到五米高，这还是临时加高了立杆，李三才不过意的点点头，示意工作人员退开后，就“嗖”的一声跳在五米高的竹竿上，杆子晃晃悠悠，人却是金鸡独立的姿势，稳稳当当的赖在竹竿上和场边的外国妞狂摆pose。这一下，全场都轰动了。有狂笑不止的，有发出惊叹的，有口哨声，有掌声。梁启超又给急的，在低下撕破嗓子喊：“翻过去，翻过去——”李三这才恋恋不舍的翻身下去。这下可好，剩下运动员全散了，这还比个屁啊！金牌！
篮球比赛也开始了，第一场，中国对美国。只见美国上场的五名队员，个个人高马大，穿着短裤背心，神情趾高气扬。再看我们的老汉，身着马戏服，腿扎灯笼裤，脚绑新草鞋，叼着旱烟袋，出场时倒也气定心闲！裁判立马跑来说：“Who　are　you？”老汉回答说：“我不油，在我们那旮拉都时行这身穿！”说完磕磕烟袋没再鸟他。梁启超只得又跑过来解释。说领队是我。教练是我。队医是我。队员只有他。说完手指老汉。裁判听后，说了一句：“MyGod！”就鸣哨发球。老汉一人又嘀咕：“没见俺真本事，凭啥说俺木疙瘩。”嘀咕归嘀咕，自然拿人银元就得表演，只见老头窜过去拿着皮球就玩起花来。边玩边笑：“这家主仁义，怕累着俺，找个皮球给俺耍，好，那就耍的漂亮点！”好家伙，你这边耍的兴起，那五名美国佬可就傻眼了。他们只看到老汉把球舞的呼呼生风，却找不到皮球的影子。不行，用强的。五个人眼色一使，就团团围住老汉，。老汉心想：“看就看，你围这么紧干什么？想来是没见过世面的孩子。呀！你们还摸我？嘿嘿！想摸球在哪儿啊？没门吧你们！”场外观众和裁判就更觉得稀奇了。美国啦啦队急得帮他们的队员找球，有的说在头上，有的喊到腰那儿了，又到裤裆底下了！——哇塞！乱套